El Mejor Capitulo de Padre de Familia de la Historia

A pesar de que generalmente estos tipos siempre salen con alguna estupidez que me deja riendo por 10 minutos seguidos, aca tomaron un riesgo y el resultado es increíblemente genial.

"Family Guy: Blue Harvest" es el título del primer episodio de la 6ta temporada de esta magnífica serie donde, en una presentación especial de casi 40 minutos se dedican a resumir el Episodio IV de la Guerra de las Galaxias donde, incluso con el apoyo del mismísimo idiota y traidor George Lucas (vamos, no me van a decir que les gustaron los episodios I, II y III... y no me vengan con que los efectos eran buenos ni que la historia ni nada: las 3 últimas peliculas no estan a la altura de las 3 originales, por tanto, apestan), donde en conmemoración de los 30 años de la franquicia Star Wars, aprovechan de burlarse de las incongruencias de la saga family-guy style. Con bromas que van desde lo sutil y geek hasta lo burdo y sexualmente explicito, juegan, satirizan y se burlan de la película de una forma exquisita: los dibujos son increibles, la música es la original (con aparicion de John Williams incuida), las explosiones son sacadas de la saga original, los personajes varian desde lo increiblemente gracioso (Peter como Han Solo) a lo increiblemente perturbante (Obi Wan Kenobi es el viejo pedófilo) e incluso sale Meg como el Dianoga por casi un segundo, el respeto a las escenas y citas más clásicas de las películas (es un placer oir a Stewie decir "I find your lack of faith disturbing") y las bromas, oh las bromas... este capítulo es definitivamente un must see.



Lo van a vender en DVD y todo eso, y los quiero invitar a comprarlo ya que no hay como tener el original, pero si no estan seguros de querer bajar esto, los invito a bajarse el torrent aca. El archivo pesa como 380 mb y hay literalmente miles de seeds asi que la velocidad de descarga es razonablemente alta.

PS: Si no te gusta Family Guy no quiero que entres nunca más aca. Es más, debieras pensar en castrarte (lo que no sería muy dificil ya que tus cojones deben ser del porte de una semilla de amapola) e irte a ver Gilmore Girls y no necesariamente por la MILF que ahí sale.



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Iba a poner un video porno

En serio. El porno es la forma mas facil y rápida y eficiente de atraer visitas y todo eso, así que pensé ¿Que diablos?.

Pero luego me pregunté: ¿en verdad quiero caer tan bajo como para promocionar porno en mi sitio? ¿quiero recurrir a eso? Después de todo si logro atraer visitas con esto (y de seguro que lo haré, después de todo es PORNO), ¿querré en verdad que mis artículos vayan a parar a los ojos de algún pajero anónimo que solo tenga a Internet como su forma de mantener contacto con otros seres y de satisfacer sus necesidades? ¿Vale la pena recurrir a ese método solo para subir un poco en algún ranking o tener mas visitas y poner en tela de juicio mi capacidad de producir textos interesantes mas allá de lo obvio?¿Es, finalmente, ese el tipo de público al que quiero hacer llegar mis ideas? Quizás si, por qué no.

La industria del porno es muy respetable, yo mismo he consumido algunos de sus productos alguna vez en mi vida (ya sea solo o acompañado) y satisfacen bien un mercado siempre creciente y que siempre va a seguir creciendo (razones aca, abre en otra ventana), pero no es un nicho que me interese ocupar (todavía) y no quiero meterme con los grandes. Panadero a tus pasteles. Así que en honor a eso y en respeto a mi público (les prometí un video al inicio y cumpliré), les traigo mejor este de una película donde unos conejitos... bueno... hacen cosas de conejitos (no, no tiran)






Si quieren ver el porno el link aca
Se los recomiendo en todo caso: Los protagonistas son Los Pitufos =3


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Beer Pong

Lograr este nivel de maestría de seguro que toma años, por lo que podemos asumir que este tipo tenía demasiado tiempo libre.

No sé si lo recomiende para mostrárselo a tus amigos, porque después de aplaudirte te golpearan hasta la inconsciencia por haberles arruinado la cerveza, pero de seguro que te aplaudiran primero.



Aún asi, es bastante entretenida esta weaita.

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Por qué Chile no perderá la demanda frente a Perú en La Haya

NOSOTROS GANAMOS LA GUERRA. ELLOS LA PERDIERON.

Asúmanlo: así es como funcionan las guerras. El ganador elige su premio y el perdedor asume y si me preguntan a mi no deberían quejarse porque podría haber sido peor y lo saben.

Mi consejo: supérenlo, dejen de perder el tiempo (y hacer que otros pierdan el tiempo) y preocupense de arreglar la mierda de problemas que tienen en su propio país. Unos kilómetros de mar no van a bajar la inflación, no van a reducir el desempleo mágicamente, no les va a dar los derechos civiles que les han negado siempre, no son la puerta al desarrollo.

¿Injusto? BIG FUCKING DEAL. La vida es así, en especial cuando pierdes.

De todas maneras es fácil entender por qué hacen lo que hacen, por qué se lanzan a discutir el tema limítrofe para evadir su propia realidad. Resulta que es todo un método probado de hacer política y si hubiera un manual de seguro que se llamaría algo asi como
Método Mira-Para-El-Lado-Mientras-Te-Culeo: Como robar de las arcas públicas y hacer cagar a un país en el proceso y estaría escrito en grandes letras doradas con una imagen perturbadora en la portada. Veamos los hechos:

NOTA: Los siguientes datos los saqué del Instituto Nacional de Estadística e Informática peruano para el año 2006 para que no se crean que estoy inventando.

Tenemos que un 44,5% de la población se encuentra en situación de pobreza, donde un 48% de la población rural solo alcanzó los niveles básicos de educación y un 16,8% ni siquiera ingresó al sistema educativo. Hagan la suma (ya que a mayoría de ellos no puede hacerlo) y llegarán a una conclusión tan inevitable como obvia: tomando en consideración de que Perú es en su mayoría rural, encontramos que hay una mayoría de gente que es menos educada que una minoría que es mas educada. Por tanto, para esta minoría es mas sencillo distraer a la mayoría para robarles en su cara.

Para comprobar esto analicemos la última linea de sujetos que han elegido como presidentes y como han terminado sus mandatos:

Alan García llegó a la presidencia en 1985 gracias a que su contendiente de segunda vuelta se retiró de la competencia (o sea, de la manera mas maricona de ganar una competencia: por retiro del rival) y con la "...intención de orientar el gobierno a la atención de las necesidades más urgentes del Perú y de su población, además de hacer frente a la deuda externa y a los preocupantes índices de inflación y desempleo, [defender] la posición de los países latinoamericanos frente a las imposiciones de la gran banca internacional y [...] reforzar el sistema financiero del Perú." Ja! Ilusos.

Al término de su mandato había obtenido una inflación del 8.292%, lo que hizo desaparecer al Inti, su moneda original, inflación que originó, a su vez, los altos índices de pobreza de los que hablaba en primer lugar (durante los 5 años en los que estuvo aumentó de 13,4% a 50,5%) y ayudó a que el PIB se contrajera un 20%.

Este descalabro económico sumado a cero avances respecto a la representatividad real de la mayoría indígena (lo que según mi opinión es el gran problema de Perú) nos dan como resultado un completo fracaso.

Después vino Alberto Fujimori, y no tengo para que decir que hijo de puta que resultó ser. Aunque, tengo que reconocer, nos regaló uno de los momentos mas rockeros de la historia con el enfrentamiento en la embajada de Japón y una de las primeras fotos que recuerde de un muerto en la portada del diario.

Fujimori: "¡Sangra, perra comunista!"

Pero fuera de eso, el tipo no tuvo ni la inteligencia suficiente para robar sin que lo atraparan ni los cojones para reconocerlo y se fue a esconder a Japón. Luego, y gracias a algún idiota de Inmigración que no fue capaz de reconocer a uno de los hombres mas públicos de las últimas décadas, estuvo escondido también en Chile hasta que lo deportaron. Actualmente participa en un reality donde hacen como que lo juzgan, pero en verdad no pasa nada.

Luego aparece Alejandro Toledo, que pasó de humilde hijo de campesinos, lustrabotas y vendedor ambulante a ser la encarnación del sueño de muchos y el horror de unos pocos: un Presidente indígena.

En la foto un cholo que se cree blanco con una negra que se cree blanca.

Pero, no para variar, y haciendo una maniobra a lo Gabriel González Videla, se pasó por la raja a la población indígena que lo había elegido y se dedicó a compartir mas con sus amigotes yankis y blancos y con su esposa, una antropóloga judía que se casó con su tesis. De mas esta decir que todo siguió igual. Gran impulsor del modelo económico neoliberal no logró disminuir la pobreza ni los conflictos sociales ni reestructurar al Estado para hacerlo mas participativo lo cual es como obvio si consideramos que el neoliberalismo es un sistema creado para que los únicos que salgan ganando sean los que tienen los medios/dinero/oportunidades para hacerlo, mientras el gran resto de la población se puede ir tranquilamente a la concha de su madre.

Actualmente él esta siendo investigado por malversaciones y estafas varias, con lo que sumaría otro nombre al historial delictivo familiar: Su hermano Luis Toledo es acusado de tráfico de influencias, su sobrino Miguel Toledo, acusado y sentenciado por violación, su hermana Margarita Toledo, acusada de falsificación de firmas, y su esposa, Eliane Karp, acusada de malversación de fondos entre otros. Que orgullo.

Y ahora... ¿Quien podrá salvarnos?

Alan García. El mismo que empezó a dejar la cagá en primer lugar.

WEON CARERAJA

¿Que mierda pasa? ¿Que acaso no tienen memoria? No. Al igual que la mayoría de los pueblos latinoamericanos han sido programados para no tener memoria y preocuparse mas de la farándula o de escándalos banales concernientes a tal o cual reggetonero o tal o cual futbolista que se tiró a tal o cual modelo. ¿O acaso creían que era casualidad que bombardeen tanto con esas hueás? Recordemos y reconozcamos la validez del viejo adagio popular que nos dice que "las mentes pequeñas discuten sobre personas, las mentes promedio discuten sobre eventos, y las mentes grandes discuten sobre ideas".

En resumen, encuentro completamente justo entonces comparar a Perú con una pendejita joven, inocente y bastante idiota que ha sido violada incontables veces por varios personajes distintos desde que alguien se dio cuenta de que ella no iba a decir nada. Entonces, pasado el tiempo, ese alguien tiene ganas de repetirse el plato y se engrupe a la mina (mas grande, pero igual de idiota) diciéndole que es un hombre nuevo, que en verdad el no tuvo la culpa de lo que pasó y que ahora si que si todo funciona, así que démosle otra oportunidad al cabro. Y, si por esas casualidades la mina se empieza a preguntar en que razón es diferente ahora a la última vez, le tiras un par de fuegos artificiales, le inventas un problema externo (empapado de sentimiento nacionalista para subirle la autoestima casi inexistente en estos momentos) y le prometes que juntos lo van a superar, pero que por mientras tiene que dejar de preocuparse de esas tonteras como el desempleo o la seguridad social o la igualdad de derechos. Papi ya se encargará de eso, algún día. Ahora para de hacer preguntas, pásame tu billetera, cállate y sigue mamando.


Todo mal.


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No estoy contento

Ayer se me ocurrió una idea que esperaba plasmar por escrito hoy o mañana. Mi idea es genial en todo caso, les adelanto que hay robots y un ataque nuclear y no, no tiene nada que ver con Terminator (todavía), pero me enteré de algo que me enojó bastante:

Nadie ha bajado el disco que recomendé.

Nadie.

Esto me llevó a buscar respuestas acerca de mi fracaso para intentar....no... no intentar, eso lo hacen los perdedores. "Pero si lo intenté con todas mis ganas, ¿por que fracasé?" Porque eso es lo que hacen los fracasados, date cuenta que tu mamá te mintió (no sería la primera vez).

En fin, me desvío un poco del asunto: medito sobre las razones de mi fracaso para aprender de ellos, no cometer los errores la próxima vez y, de esta forma, continuar y prosperar en la mayor empresa a la que me he enfocado en toda mi vida: ser mejor. ¿Y qué quiero decir con esto? Ser física, mental, emocional, intelectual y espiritualmente mas poderoso y capacitado que tú. Para quien se pregunte ¿y por qué quieres hacer eso? le respondería que creo firmemente que si todo el mundo aspirara sinceramente a ser mejor que el otro y de verdad luchara para obtener eso en vez de quedarse descansando bajo su mediocridad y usufructuando de las comodidades del mundo moderno este seria un mundo mejor. La competencia y la lucha y confrontación directas y honestas (lo pongo con negrita porque la honestidad es uno de los rasgos que hacen hombres a los hombres) hacen a los hombres y a las naciones grandes ¿o el Gran Imperio Romano llegó al lugar que ocupó debido al consenso y payasadas de ese estilo? No lo creo. Llego a ser grande esclavizando e imponiéndose a otras culturas de forma violenta. Lo que hacían no era para ayudar a librar a naciones extranjeras de un dominio tiránico, sino que era por la puta gloria de Roma (y para poder seguir pagando los vicios que, al final, los llevaron a su autodestrucción) y eran completamente honestos al respecto. Hay que respetar eso.

Avancemos.

En caso que no recuerden de lo que estaba hablando antes (¿viste que era malo no haber leído esos libros en la escuela? ¿donde esta tu capacidad de retención ahora, idiota?) estaba expresando mi descontento por que nadie ha bajado el disco que les recomendé Y QUE ME DI LA PAJA DE SUBIR (a pesar de que técnicamente no hice ningún esfuerzo, podría haber copypasteado el link de otro sitio, pero no se porque eso me parece injusto) y, haciendo un ejercicio de lógica, quería plantear unas cuantas hipótesis acerca de las razones por las cuales no han bajado el disco.

Las hipótesis, puestas en orden completamente aleatorio mientas se me ocurren y en absoluto excluyentes la una con la otra, son:

1.- No tengo poder de convencimiento. Mis palabras en el articulo, las que fueron puestas ahí específicamente para convencerlos de que el disco merecía ser escuchado por ustedes, no lograron despertar el incontrolable deseo de obtener ese disco que pretendía lograr. He fracasado y lo reconozco.

2.- No soy popular. Nadie lee mi blog mas que un par de personas y, generalmente, no es su primera opción para leer cosas en Internet. Lo hacen solo porque yo les digo que lo hagan y, en verdad, voy a dejar de hacer eso porque es tan patético como la gente que te habla por MSN o similares solo para decirte "Oye, postéame en mi fotolog?" y añaden algún smilie como si con eso te pudieran convencer. Si nadie entra a mi blog es porque no es bueno. Entonces tengo que hacer que sea mejor. Punto. Y en ese momento, cuando logre escribir algo bueno, voy a promocionarlo mediante todos los métodos posibles.

3.- El link esta roto. No, no lo está. No estaría escribiendo esto si lo estuviera. Esta debe ser la hipótesis menos pensada del Universo.

4.- Es culpa de ustedes. Ya sea porque no leyeron completamente el articulo (lo que invalida inmediatamente el primer punto) o no entendieron lo que leyeron (lo que, al menos si eres chileno como yo, es algo completamente usual: la educación de mi país apesta casi tanto como mis pies en estos momentos). Algo tienen los textos de mas de una palabra que asustan a la gente. PS: Idiotas, aprendan a leer.

5.- El disco en verdad es malo. Además si leyeron la crítica y sinceramente no les gustó porque, aceptémoslo, no escribo tan bien como creo. Respeto eso, aunque estas equivocado.

Así que no voy a subir mas discos. Si no los bajan, para qué hacerlo, no tiene sentido. He borrado los links anteriores así que ahora si leen los artículos sobre los discos que me gustan van a tener que buscar en otro lado donde bajarlos.

Espero críticas respecto a mi decisión. Es mas, los invito a criticarme ya para eso están los comentarios que nadie ocupa y, quizá un día no muy lejano, si me levanto de buenas y veo que han reunido 1000 firmas pidiéndome que siga subiendo los discos que voy a seguir recomendando, tal vez lo haga.



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La tecnología del futuro, hoy...

Asi es, el último modelo de limpia pantalla que esta causando furor en el mundo

toasty!

si lo quieres bajar, click aquí

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Algo que escribí anoche antes de dormir...

La idea me estaba persiguiendo hace ya varias horas y anoche, al ritmo del Roseland NYC y con una Oceanik helada en mi mano, pesque el lápiz y me puse a escribir: esto fue lo que salió. Si se, no es muy bueno, pero algo es algo. Considérense advertidos. Es una historia que, como toda buena historia, empieza con una chica....

Su vida se había convertido en una mierda y él lo sabia. Era un hecho ineludible y no iba a gastar su energía autoconvenciéndose de lo contrario.

Después de esa chica, esa maldita chica, de una u otra forma todo lo que había construido se había quebrado. A las pocas semanas había perdido también ese empleo que tanto trabajo le había costado tener(y le había costado a los otros postulantes también), y unos meses después también se había ido su pequeño y poco lujoso departamento que, si bien no era la novena maravilla, al menos se sentía como un hogar... aunque se sentía mas así cuando estaba ella.

Sin trabajo no hay dinero y sin dinero no hay comida: adiós automóvil, adiós colección de discos originales. Adiós también a esa camiseta autografiada por Colo Colo 91, esa camiseta con la que se jactaba frente a sus amigos cada vez que iban a su casa. "La conseguí yo mismo cuando era niño -decía- baje corriendo al estadio y pude conseguir un par de autógrafos en ese mismo instante". La verdad era que la había comprado por eBay en cien mil pesos, y la vendió por cuarenta a un pendejo que no estaba ni vivo cuando eso pasó. Tenía que comer.

Vivió con sus padres por un par de semanas después de eso, en su antigua pieza, la cual seguía tal cual como la recordaba. Esto lo asustó un momento, pero luego se tranquilizó. Aun así se sintió aliviado al escuchar la invitación de su amigo a vivir con él en esa pieza que no ocupaba. Tenia un sillón cama y no tendría que preocuparse por el arriendo y, aunque su orgullo no le permitía parasitar a su amigo, tampoco le permitía hacerle lo mismo a sus padres, quienes ya lo habían aguantado durante poco mas de veinte años. Además -pensó- el me debe el empleo que tiene, así que de esta manera estamos a mano.

Mientras prepara nuevamente sus maletas con las pocas cosas que aun le quedaban tuvo tiempo para pensar las cosas: si tan solo hubiera hecho caso a las señales no estaría en este lugar. Si hubiese dejado de estar tan inmerso en su trabajo, en su departamento poco lujoso, en su colección de discos y su camiseta autografiada, pensó, no estaría acá..

Recordando su vida hasta ese momento se puso a buscar señales y las encontró por todos lados: en la forma en que lo miraba y en la forma en que lo dejó de mirar (mas aun después de aquel "incidente" con esa mujer en la noche de la gran pelea). El también había dejado de mirarla por esa misma razón, ahora se da cuenta: ella, al igual que él, nunca pudieron perdonárselo. No era extraño entonces que se lo hubiera cagado con el pendejo que hacia la práctica en la oficina, ya haba notado como el la miraba con lujuria cuando lo venía a buscar al trabajo, pero nunca le presto atención en verdad ya que muchos la miraban así. Tal vez -piensa- debí haber despedido al maldito. después de todo no hacia tan bien su trabajo.

El sexo seguía siendo magnifico y animal, pero eso también se había convertido en la rutina. Nunca se cuestiono en verdad si ella estaba satisfecha con eso, tal vez quería formar un lazo emocional o una conexión psíquica mas fuerte o alguna estupidez así, pero nunca podría saberlo. después de todo, la mente de la mujer no es un lugar agradable para aventurarse. Tal vez eso también era una señal, pero no estaba seguro.

Desde ese momento P se dispuso a estar siempre pendiente de estas señales. Su psiquiatra también le dijo algo parecido, algo con el subconsciente o algo así, como si el Universo mismo nos estuviera avisando de la inevitabilidad del desastre a seguir si no doblábamos a la izquierda en ese cruce. Algo también le había oído decir al pastor de la iglesia evangélica a la cual fue durante un par de meses hasta que se aburrió de los cantos, los gritos y los guitarreos idiotas. Extrañaba su discos: ellos si que sabían hacer llegar al orgasmo a sus guitarras, no como estas maricas jugando a ser santos.

Consiguió otro empleo. No era tan bueno como el anterior, pero al menos era algo, algo mejor que vegetar en el departamento de su amigo todo el día. Dejo de masturbarse cinco veces al día para matar el tiempo. Ahora solo lo hace en las noches, antes de acostar.

A los pocos meses su vida parecía rearmarse. Empezó a escalar en la empresa hasta que lo ascendieron a director creativo después de esa increíble maniobra publicitaria con la campaña de las zapatillas y la paga era considerablemente mayor: recupero su auto, o al menos uno parecido, y se compró un par de discos nuevos. También había conocido a una nueva chica, una amiga del tipo de marketing que conoció durante la fiesta de navidad. Así, tan cliché como suena, pero estas cosas pasan de todas maneras. Era linda y tenia un trasero increíble y, aunque no se habían acostado aun, tenia el presentimiento de que podría ser excelente, o al menos mejor que la sagrada autosatisfacción nocturna (no es que la fuera a dejar de lado de todas maneras).

Al tiempo todo se había arreglado: había reunido suficiente para el pie de un departamento donde se iría a vivir con su novia. Resultó que el sexo era bueno, increíble, y ella era aun mejor. A pesar de todos los pronósticos oscuros que se profetizaba hace un año, había salido adelante y se había enamorado nuevamente. Se sentía feliz, así que supuso que lo era y eso era suficiente.

Finalmente llegó el día de la mudanza. Despertó tarde ese sábado, con el cuerpo adormecido y la cabeza gritando auxilio debido a la cantidad de cerveza y whisky con que lo habían recibido sus amigos (viejos y nuevos) la noche anterior para celebrar su vuelta triunfal a las canchas de los vencedores. Aun tambaleándose, se despidió de su amigo y le agradeció por todo. Quiso llorar, pero no lo hizo.

Los de la mudanza se llevaron todas las cajas llenas de sus nuevas posesiones (que no eran pocas), menos unas cuantas que no cabían en la pequeña camioneta que habían contratado. Efectos personales y unos pocos aparatos electrónicos que había comprado para decorar su pieza, los cuales embalaron cuidadosamente y, para ahorrarse el dinero de una segunda carrera, se lo llevaron a pie hasta el edificio que quedaba a unas pocas cuadras de donde estaban. Así también despejan la cabeza y fermentan un poco en la calle. Tal vez incluso se podrían tomar un café en el camino, o una cerveza para reponer la caña.

Mientras caminaban sin apuro hacia el nuevo lugar, luego de tomar una cerveza, ambos iban en silencio. Sabían lo importante que era este momento para P y no querían arruinarlo. Podían ver el edificio a la distancia y el balcón de su nueva casa estaba ahí, brillante y expectante. Ella también estaba ahí desde hace un par de días, ordenando los muebles y todo eso. Le gustaban esas cosas y tenia mejor gusto que él, así que no se opuso cuando ella dio la idea, había aprendido a ceder. Creyó verla ahí en el balcón también, esperándolo, pero no estaba seguro.

En la esquina justo frente del edificio se detiene y piensa. Respira hondo, cierra los ojos y se dispone a dar el primer paso que lo llevara hacia la consolidación de su nueva vida. Avanza por la pequeña calle triunfal, con el mundo a sus pies, absorto en su propio éxito. No escucha nada mas que el sonido de su corazón latiendo imperturbable y firme como tambores de guerra. había vencido a la adversidad y escupido en su miserable cara y lo sabia.

De repente sintió un golpe en el costado y escucho el sonido de las cajas caer al suelo. No hay nada tan frágil ahí -pensó- todo esta bien. Luego escucho gritos. Luego vio sangre y sintió como ese hedor lo impregnaba. Intento mover su cuerpo, pero no le respondía, hasta que horrorizado lo vio a unos siete metros de distancia, inerte y destrozado bajo las ruedas de la camioneta de mudanza. Que mierda, pensó confundido. Inmediatamente se dio cuenta de su situación.

Con un último esfuerzo levanto la vista hacia su departamento, esperando ver el rostro de la mujer que amaba una ultima vez, pero solo vio un semáforo en rojo. Si tan solo hubiese visto las señales -pensó por última vez- todo seria distinto.

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Fraser & DeBolt with Ian Gunther

Si se: otro album folk setentero. Cualquiera podria criticar un hippismo trasnochado y de pose, y yo le daría la razón si tampoco hubiera escuchado este disco. Uno de los ultimos en añadirse a mi categoría de favoritos llego casi por coincidencia gracias a un amigo, y no tiene intenciones de irse después de escuchar su versión (la del disco, no la de mi amigo) de Don't Let Me Down y su esquizofrénico solo inicial de violin. Amor a primera vista.

Allan Fraser y Daisy DeBolt son dos canadienses que, sencillamente, no tuvieron el crédito que se merecieron. Sus discos nunca alcanzaron a ser editados mas que en vinilo. Su música solo fue escuchada por pocos antes de ser olvidada por todos los demás, quienes no tuvieron la suficiente visión para reconocer a uno de los mejores grupos de los ultimos 50 años y, en un psicodelico ejercicio de mala memoria, dejaron que las cenizas de su fracasada revolución sepultaran el mejor disco pop que he escuchado en mi vida.

Si: este es el mejor y mas desconocido disco de todos los tiempos.

Fraser and DeBolt logran en esta placa un sonido único que no ha vuelto a ser escuchado desde entonces, y es nuestra misión el reinstaurarlos al lugar al que pertenecen. Sus composiciones son simples, puras y autenticas muestras de expresión sentimental, sentimientos que salen disparados a chorro cada segundo que pasa, cada vez mas lejos y mas fuerte. Y no me refiero a sentimientos de una forma afeminada ni nada menos, sino que sentimientos como expresión de algo que va más allá de lo que la razón puede explicar. Este, su primer disco, es de esos que te pone la piel de gallina.

A pesar de que componían por separado, lograban una comunicación en su interpretación que no he podido reconocer ni antes ni después de ellos. Junto al violinista Ian Gunther, quien otorga su metro cúbico de arena (un grano es muy poco) a esta producción en cada acorde que saca de su instrumento, logran emocionar y cautivar inmediatamente a quien escuche. Dos guitarras, un violin y dos voces se combinan de una forma completamente orgánica donde no sobra ni falta ningun elemento, lo que me deja completamente descolocado.

Me es dificil en verdad el describir su musica. Me faltan adjetivos. Es inusual y desafinada, psicotica y hermosa, sublime y tranquila, neurotica y planeada, poética y desgarradora... podría seguir oximoroneando durante todo el dia y aún me quedaría algo indescriptible. Cada nota fuera de tono, cada risa, cada juego, cada broma que ocurrió durante la grabación de este disco (olvidense de que fue grabado en estudio) apesta a intencionalidad, pero no esa intencionalidad falseada y posera con la que muchos grupos han nacido y muerto, sino que representan el mas puro reflejo de sus personalidades, de su propio desorden interno, donde nos hablan de ángeles y gitanos, de amantes y amigos, siempre haciendonos ver que, en el fondo, ellos son como nosotros: humanos.

Pareciera que cualquiera pudiera haber hecho este disco, pero no dejemos que la simpleza nos confunda, pues bajo esta se esconde un mar de complejidades y de virtuosismo, pero no ese virtuosismo petrucciano que a veces llega a cansar y a deshumanizar la música, sino aquella virtud mas profunda y escasa: el lograr esa pieza musical que transmita, que te haga sentir, que te de mariposas en el estomago. Esa era la promesa de Fraser and DeBolt, y esa promesa es la que parecia perdida.

El acetato, en todo caso, se encargó de mantenerla intacta hasta nuestros días sin perder forma o encanto. El MP3 se encarga de hacer posible la repartición de este disco alrededor del mundo. Al tener todas estas herramientas a mi disposición, me cabe solo una pregunta: ¿Como es posible que nadie mas conozca este grupo? Es el momento de hacer algo al respecto.

Link en Rapidshare

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POR QUÉ LOS HOMBRES . . . ? 20 respuestas a preguntas que atormentan a las mujeres.

A ver si despues de leer esto nos dejan tranquilos un rato con sus preguntas y sus dudas existenciales. Por favor, dejennos tranquilos.



1. ¿Por qué los hombres son tan idiotas?

Es una cosa de testosterona. Muy similar a ese asunto del SPM, nosotros sufrimos de envenenamiento por testosterona. ¿Por qué crees que la esperanza de vida del hombre es tipicamente 10 años menor? No es solamente por las quejas y reclamos que tenemos que soportar. Las hormonas modifican el comportamiento. Somos, simplemente, incomprendidos.

2. ¿Por qué los hombres siempre miran a otras mujeres?

De nuevo, es un asunto de testosterona. ¿Ustedes creen honestamente que toda esa testosterona simplemente se nos cayo del cuerpo en el momento en que las conocimos? Ademas, las mujeres tambien lo hacen, es solo que ustedes sin mucho mejores en el arte de no ser atrapados. Estamos casi seguros que tiene que ver algo con la memoria fotografica. Las mujeres miran solo una vez y la memorizan para futuras referencias. Los hombres, que carecemos de esa habilidad, debemos quemar esa imagen en nuestras memorias mediante la observacion constante.

3. ¿Por que los hombres siempre se tocan sus partes privadas, especialmente en publico?

Nosotros necesitamos ocasionalmente el ajustar a nuestro amigo y hacerlo feliz. Es como cuando ustedes se ajustan los sostenes. El hecho que sea en publico es solamente un extra.

4. ¿Por que los hombres dicen cosas tan estupidas?

Porque nos gusta. De hecho es bastante entretenido el ver a nuestra compañera frustrada por par de simples (y bien elegidas) palabras.

5. ¿Por que los hombres son tan poco comuncativos excepto cuando los critican?

Tambien aprenderias a mantener tu gran boca cerrada si cada vez que la abriras te metieras en problemas.

6. ¿Por que los hombres actuan como unos retardados?

Bueno, no es algo que tengamos que hacer: lo hacemos porque lo disfrutamos. Es ese viejo orgullo que acompaña al trabajo bien hecho que hace tanta falta estos dias.

7. ¿Por qué los hombres no pueden compartir sus sentimientos?

¿Qué? ¿Acaso somos mujeres? ¿Por qué es tan dificil entender que los hombres somos diferentes? ¿Como se supone que compartamos lo que sentimos si no tenemos idea de como nos sentimos? A menos que estemos experimentando una emocion intensa como rabia, odio, desprecio, o un ladrillo en nuestro pie, no tenemos idea de como nos sentimos. Personalmente me da un dolor de cabeza cada vez que intento descifrar el como me siento.

8. ¿Por qué los hombres no se acurrucan mas? (i.e. acostarse/abrazarse)

Por favor... cuantas horas crees que hay en el dia? Las complacemos tanto como podemos, pero quien carajo (excepto las mujeres) puede soportar el acostarse durante horas? Nosotros hombres... Hombres cazan... Necesitar moverse... Tener hambre en la caverna... Deber encontrar bestia salvaje.
Ahora bien, sentarnos en nuestros traseros durante horas es una historia completamente diferente.

9. ¿Por qué los hombres se sientan en sus traseros durante horas?

Los hombres tenemos un poderoso sistema de musculos traseros, desarrollados por la evolucion, que nos permiten sentarnos durante extensos periodos de tiempo sin cansarnos. En tiempos prehistoricos, muchas veces era necesario el sentarse en un punto especifico por largas horas mientras se asechaba a la presa. Los cazadores mas exitosos eran aquellos que tenian la capacidad de permanecer quietos por largo tiempo, pasando esta habilidad a su progenie. Los tipos movedizos fueron con el tiempo engullidos por tigres dientes de sable y otros animales. El resultado final es que casi todos los hombres nacen con esta habilidad.

10. ¿Por qué los hombres no pueden decir "te amo"?

Los hombres son enseñados desde temprana edad a ser auto-suficientes. El decir "te amo" es equivalente a decir "te necesito". Muchos consideran esto una falta de carácter. No es facil el admitir nuestras faltas de carácter.

11. ¿Por qué los hombres me dicen "te amo" si apenas me conocen?

Ja, ja, ja.. ¿No es eso tierno? Mira, algunos hombres piensan que es una forma segura de conseguir algo de accion. Sorprendentemente, sigue funcionando bastante bien.

12. ¿Que significa, entonces, cuando un hombre dice "te amo"?

Dependiendo del contexto, se puede decir que puede significar una (o mas) de los siguientes significados:

1. Por favor duerme conmigo
2. Lo lamento por sea lo que sea que hice o no hice.
3. Olvide traerte un regalo; tendras que conformarte con esto.
4. ¿Que? Lo lamento, no estaba escuchando.
5. ¿Que fue lo que olvide? Esto me dara un poco de tiempo para recordarlo.
6. Para de ser tan molesta.
7. ¿Que tiene que hacer un hombre para tener una cerveza por aca?

12. ¿Por qué mi pareja no me responde cuando le pregunto algo?

Simplemente no tenemos la energia necesaria para responder cada una de sus estupidas preguntas. Si ya sabemos que no te gustará la respuesta, simplemente permanecemos quietos y guardamos la energia para otras cosas.

13. ¿Por qué los hombres son tan desordenados?

Porque en realidad no nos importa tanto. Además, tenemos siempre la certeza de que recogeras esas cosas.

14. ¿Qué pasa con todos esos gases que salen por diferentes partes de sus cuerpos?

Esto ocurre generalmente despues de meses de salir contigo. Es nuestra forma de decirte que nos sentimos comodos alrededor tuyo. Creelo o no, es en verdad una señal de afecto. Además, el retener esas cosas por mucho tiempo hace que nos suene el estomago y otras cosas mas desagradables.

15. ¿Que quieren decir con frases como "No estoy listo para una relacion ahora o "No quiero tener una novia"?

Simple. Significa que si, nos gustas lo suficiente como para tener sexo contigo, pero no lo suficiente como para querer verte repetidas veces.

16- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres jovenes?

A ver. Ademas del hecho de que a ellas les gustan los hombres mayores, las jovenes son mas faciles de impresionar. Ademas son chistosas, energeticas y vienen... como decirlo... con menos millas acumuladas en la tarjeta de viaje. Ademas, por el mismo hecho de llevar menos tiempo sobre esta tierra, la gravedad ha actuado con menos fuerza en sus cuerpos.

17. Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?

Absolutamente 100% correcto. Es un comportamiento genetico heredado desde los tiempos de nuestros mas primitivos antepasados, y sera traspasado tambien a nuestros hijos.

18. ¿Por que los hombres tienen generalmente mas fuerza en la parte superior del cuerpo (i.e. torso, brazos, etc.)?

Varios factores trabajan en complicidad para lograr esto, mayoritariamente factores nutritivos, evolutivos, hereditarios y ambibientales (Ver tambien: Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?)

19. ¿Por que los hombres tienen generalmente mejor coordinacion ojo-mano o espacio-motriz?

Como con todas las cosas la respuesta es simple: Practica, practica, practica. (Ver tambien: Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?)

20. ¿Por qué los hombres no son capaces de dejar la tapa del baño abajo?

¿Alguna vez nos has visto mear? La posicion correcta de la tapa del baño es arriba. Matematicamente hablando, la posicion mas eficiente para la tapa del baño esta calculada en funcion del tiempo gastado de pie al tiempo que se pasa sentado. Mientras este delta mas se acerque a uno, mas verdadera es la proposicion. Ademas, debieran considerar una cortesia que levantemos la tapa en primer lugar: ¿por que debiera importarme el dejar mojada la tapa? Son ustedes las que se sientan ahi. Por tanto, debieran agradecernos el hecho de que levantemos la maldita cosa en primer lugar.


Traducción libre de Baetzler.de y algunos añadidos mios.

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Construyeron un X-Wing !!!

¿Recuerdan cuando eran pequeños y soñaban con poder montar uno de esas naves, las mismas con las que un joven de Tatooine fue capaz de destruir la estación espacial mas moderna que el Universo haya conocido? Tal vez no lo recuerden, pero yo si. Es algo que me ha atormentado desde mi infancia: el sueño de volar un X-Wing... o un Tie Fighter, o un Tie Bomber como el de Vader, o un Y-Wing, o un carguero coreliano modelo YT-1300 como el Halcon Milenario.

Bueno, un grupo de gringos fueron mas geeks que yo y de hecho construyeron una replica a escala con lujo de detalles de un X-Wing:


Con 6,5 metros de largo y 5,8 metros de envergadura esta nave es, reconozcamoslo, algo que todos querriamos tener en nuestro patio trasero para impresionar a las chicas y dejar boquiabiertos a los amigos (en un mundo donde lo ñoño fuera genial).

Además, cuenta con 4 motores que funcionan a base de un combustible solido clase M el cual le otorga la capacidad de impulso con esa exquisita y sexy llama roja que vimos en incontables combates espaciales y un sistema de frenos bastante simple con unos paracaidas accionados por control remoto.

¿Y que creen? Lo lanzaron obviamente.

Aqui el video.


QUE? ESO FUE TODO?

No señoras y señores, porque en mi busqueda incesante de la verdad he encontrado el el video que nos muestra lo que pasó. La verdad es aterradora.


Que la Fuerza los acompañe.

Noticia obtenida desde GizmodoES y de NoPuedoCreer

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Reestructuración de Personal

Lo que comenzo como un proyecto personal ha tomado ribetes de colaboracion. Es un honor el dar la bienvenida a un estimado amigo y tocayo quien posteará de vez en cuando algun articulo aca, como ya lo hizo en este articulo, haciendo de este lugar un blog cada vez menos interesante.

Asi que ya saben, mas cabezas implican mas diversidad lo que implica mas personas a quienes putear cuando no les guste lo que lean aca.

Al que le guste, bien.

Al que no, que se joda.

Gracias totales.

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De Superheroe a Superfiasco: Una Revisión Histórica

Si formas parte de ese selecto grupo de personas que tienen mucho dinero, mucho tiempo libre y poca imaginación, y estas buscando en nuevas formas de cagarte en los putos iconos culturales modernos, el campo de los superheroes de comics es, sin lugar a dudas, el tuyo.

Claro que hay grandes adaptaciones como la saga original de Superman (no he visto la ultima asi que me reservo derechos de opinar), Constantine, Beowulf, Hellboy o Juan Carlos Batman, pero recordemos que por cada película buena que se filma hay miles que nunca debieron haber salido al mercado y cuyos creadores tuvieron que haber sido golpeados tantas veces en la cabeza cuando niños o haber comido tales cantidades de pintura que alteraron su sentido del gusto hasta dejarlo reducido a, bueno, nada.

En solo un par de horas (a veces menos) puedes ver como un icono representativo de toda una cultura, una figura paternal incluso para muchas personas, o simplemente un tipo que patea traseros a mas no poder, es despedazado miembro por miembro y su legado destruido hasta los cimientos y cal esparcida sobre sus cenizas para que no vuelvan a resurgir.

Aqui les presento un par de formulas que en el pasado han tenido exito en la empresa de demoler superheroes:

The Incredible Hulk (2003)

La trama: Bruce Banner es un brillante científico se ve expuesto a una inmensa cantidad de rayos gamma lo que provoca que (¡sorpresa!) se transforme en un verdoso animal sediento de sangre y venganza. Los militares, obviamente, lo quieren para estudiarlo, y harán lo que sea para atraparlo, vivo o muerto.

Lo bueno: Jennifer Connely es una diosa y el solo hecho que aparezca hace que esta película sea buena. Además Hulk es grande y golpea duro a muchas cosas y a mucha gente.

Lo malo: Un abuso tal de los planos cortados como cuadros de historieta que cuesta a veces saber el orden en que hay que verlos, lo que no pasa en una buena historieta. La historia se vuelve DEMASIADO predecible en muchas partes y tambien deja muchos nudos sin cerrar, como lo que pasa en la infancia del Dr. Banner. Falta mas profundidad explicativa de la relación con su padre: no se puede tirar la piedra de un argumento y despues hacer como que no la tiraron.

Veredicto: Ambiciosa, pero se queda ahi. De esas peliculas que se bajan, se ven y se borran. Ni siquiera vale la pena gastar un DVD para quemarla.

Spawn (1997)

La trama: El agente de operaciones especiales de U.S. of A. Al Simmons es asesinado por uno de sus compañeros (bajo ordenes del mismo gobierno que juro servir) y es reclutado por las Huestes Infernales y puesto a prueba para convertirse en su General y finalmente destruir a las Huestes Celestiales y tomar control de todo. Tras ir recobrando su memoria y darse cuenta del sordido y sempiterno juego por el control de las almas entre el Cielo y el Infierno, que nada tienen que ver con el bien y el mal, Simmons se ve en la situación de decidir de parte de qué bando está tras adquirir sus nuevos poderes. Finalmente, decide buscar su libertad y salir del juego entre Dios y el Diablo.

Lo bueno: La trama es de putamadre, efectos especiales hasta por el culo (la capa supertoyenta del Hellspawn era increible... para 1997) y apoyada por toda una fanaticada surgida gracias una serie animada que le llevaba todo el tabú de que era satánica y era, ademas, transmitida en horario nocturno en un canal de cable (MTV era increible hace 15 años) lo que le conferia toda la mistica y aura de "no debes ver esto" que la veias de todas maneras y con ganas. O sea, tenia todas las de ganar.

Lo malo: Tomen todo lo anterior, la trama increible,los personajes zorrones (demonios y demases), los protánicos efectos especiales y ponganlos en una juguera. Mezcle todo uniformemente y añada un balde lleno de mierda y aliños a gusto. Sirvase en vaso largo y tres hielos hechos de orina de oso gonorreico. Eso es mas o menos lo que hicieron con la película.

Veredicto: UNA MIERDA. Un insulto para los seguidores de la serie y, en general, cualquier ser vivo con mayor inteligencia que una ameba. ¿No me cree? Bajela, veala y escribale un mail a la productora advirtiendoles que si hacen otra vez algo asi algo terrible va a pasar. Hay que demostrarle a los que malgastaron su dinero en esta pelicula lo mierda que es sin que ellos recuperen ni un centavo por eso. Borrela inmediatamente si no quiere que su computador pesque la gonorrea del oso.

Van Helsing (2004)

La trama: Gabriel Van Helsing es, como dicta la tradición familiar, un cazador de monstruos que trabaja para el Vaticano y, despues de matar al señor Hyde al principio de la pelicula, es enviado a Transilvania a matar a Drácula quien, a su vez, ha matado al doctor Frankenstein para apoderarse de su tecnologia y procrear hijos malignos con sus calentonas novias vampirescas, pero se ve enfrentado tambien a un hombre lobo que lo muerde y lo contagia con licantropía asi que, aparte, tiene que buscar el antidoto que esta en posesión exclusiva de... adivinaron: Dracula. En serio, esa es la trama.

Lo bueno: Las vampiras y Kate Beckinsale (la mina de la saga Underworld). Además cuenta con efectos especiales relativamente decentes y muchas armas.

Lo malo: ¿Leyeron la trama? Supongo que esa tesis que nos dice que si mezclemos muchos monstruos en una pantalla va a salir una buena pelicula puede irse despidiendo de las mentes de los guionistas. Ademas no tiene tantas peleas epicas como se pudiera esperar y el protagonista es bien mula en verdad.

Veredicto: Una perdida de tiempo. De hecho, ¿han visto en alguna otra película, aparte de la saga X-Men, que valga la pena de Hugh Jackman? Y pensar que prometia para heroe de acción y creo que lo vi en una comedia romantica con Meg Ryan. Maldita industria.


La Liga de Hombres Extraordinarios (2003)

La trama: Basada en la serie de comics del mismo nombre, trata sobre las aventuras y desventuras de un grupo conformado por Su Majestad la Reina(puaj) y compuesto de personajes tan dispares como Allan Quartermain, el Capitan Nemo, Skinner el Hombre
Invisible, Mina Harker, el Dr. Jekyll y su inseparable Mr. Hyde, Tom Sawyer y Dorian Gray quienes, guiados por el misterioso M, deben combatir las aspiraciones de conquistar el mundo del supervillano The Fantom.

Lo bueno: Despues de mucho pensar me atreveria a decir que lo mejor de la pelicula es el Nautilus. Que pedazo de arma es ese maldito submarino.

Lo malo: Exceptuando el Nautilus diria que todo el resto de la pelicula es mala. La trama, el desarrollo de personajes, el final. Ademas hay muchos personajes que de verdad no tienen sentido si no se tiene un conocimiento relativamente básico de
literatura universal: nunca habia escuchado de este tal Quartermain ni antes ni despues de esta pelicula, no he leido Tom Sawyer, conozco a la viuda Harker porque me leí Drácula y se quien es Dorian Gray por un número de Barrabases (el numero 83 para ser mas exactos), entonces no hay nada de feeling con los personajes, no se conocen
sus pasados y, por tanto, es imposible el hacer coherente sus presentes. De hecho es tan mala, pero tan mala, que se suponia que iba a ser una trilogia y la dejaron hasta ahí. Y pobre de aquel que se atreva a perturbar el eterno descanso del cine de mala calidad.

Veredicto: Nuevamente un ejemplo de como matar varios personajes de un tiro.


The Punisher (2004)

La trama: Frank Castle es un agente encubierto. Durante su última operación el hijo del poderoso magnate y mafiosillo en su tiempo libre Howard Saint termina con una sobredosis de plomo. Así que Saint, como buen papi mafioso que es, decide cargarse
a Castle, a su familia, a su casa y hasta a su perro (en serio). Castle, que recibe una pateadura de culo monumental, como solo los mafiosos saben hacerlo, sobrevive a: una explosión de gasolinera (zorron) y unos cuantos tiros directos al pecho(megazorrón), se recupera en una semana y jura venganza a los cuatro vientos, empezando a matar desde la parte mas baja de la cadena alimenticia delincuecial hasta llegar al top 3 de los malosos: Howard Saint, su mujer, Livia (harto rica ella) y Quentin Glass, su mano derecha gay (tambien su izquierda cuando se le cansaba la otra). En su camino de venganza y muerte, Castle no estará solo, sino que contará con la ayuda de sus vecinos(WTF!): Spacker Dave, Joan y Bumpo.

Lo bueno: Me costo meter a esta película en este saco porque yo la encuentro bastante decente: al menos SABES que te vas a enfrentar a una película donde lo que importa es la cantidad de sangre derramada y que tan grande puedan ser las explosiones en vez de la trama, eso te lo avisan desde el principio. Además, tenemos a Laura Harring y a Rebeca Romijn-Stamos, lo que siempre es un placer.

Lo malo: Lo mismo que la hace buena la hace mala en verdad. La trama es tan predecible, tan idiota y tan demasiado irreal, incluso para una película de ficción, que hace que pierda sentido. Ademas, las escenas de acción no son tan buena como para contrapesar lo malo de la situacion. De todas maneras, ese no era el Punisher que yo conocía, ese amigo de Nick Fury, vengador extraordinaire que aparecia en los juegos de video. Este es mas que nada un hombre con sed de venganza, mucha suerte, una vecina rica y una polera cool.

Veredicto: Buena para ver con los amigos y disfrutar de las explosiones acompañados de mucha cerveza y carne cruda. Mala para todo lo demas.


Batman y Robin (1997)

La trama: ¡Es Batman! ¡Ha vuelto! Ahora su mision, junto a Robin y a Batichica (!!!), es derrotar a Mr. Freeze, quien amenaza con poner a Gotham de vuelta en la edad de hielo y a la sexy sexy sexy Poison Ivy, quien amenaza con convertir a Gotham en una selva lluviosa.

Lo bueno: Uma Thurman.

Lo malo: Si tomamos los chistes, la trama, los personajes, las caracterizaciones, los trajes, toda la estética de Gotham (donde estas Tim Burton cuando te necesitamos) terminaremos rezando porque esta sea la primera película donde los supervillanos ganen y libren al mundo de tan patéticos superheroes. Mal por Clooney, el tipo es respetable, pero el fracaso de interpretar a un Batman que termino convirtiendose en un icono gay lo perseguirá para el resto de sus dias.

Veredicto: Repetitiva, lenta y sorprendentemente desordenada. Un pedazo de porqueria desde la P hasta la A. Batman parecia haber muerto despues de eso.

Catwoman (2004)

La trama: Selina Kyle es una seria y sumisa mujer de oficina que descubre accidentalmente una conspiracion empresarial en la empresa en la que trabaja, y consigue pruebas de que una crema de cutis distribuida por la empresa para que trabaja es adictiva y causa daños severos en el cuerpo. Al ser descubierta como testigo es perseguida, y en su busqueda por escapar del edificio es asesinada. Bueno tecnicamente no es 'asesinada' porque es atrapada dentro de una tuberia de agua, la que es abierta y arrastra el cuerpo de la pobre Selina, supuestamente muerta, al basurero municipal o algo asi. Luego, y de forma absolutamente inexplicable, Selina revive rodeada por gatos y sin recordar claramente como o porque murió, y a medida que pasa el tiempo, y bendicion de diosa egipcia mediante (supongo que es Bast por lo de los gatos) su mente y su cuerpo van cambiando hasta convertirla en una excéntrica ladrona de joyas como la conocemos.

Lo bueno: Halle Berry vestida de gatita en un traje ajustado de cuero.

Lo malo: Todo lo demás. La grafica es tan mala que se nota. Es como si estuvieramos viendo uno de esos videos intermedios de un mal juego de computador todo el rato. Un abuso de los CGI basura y una trama horrible y completamente desfasada de la real trama de Gatubela pueden arruinar, incluso, a Halle Berry vestida de gatita en un traje de cuero negro. Extraño a la Pfiffer.

Veredicto: Ni siquiera vale la pena mencionar esta película. Una vez vi a Halle Berry pidiendole que por favor no le recordaran que actuó en ella.


¿Ven que no es dificil hacer películas malas?

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el costo de tener polola, aka: gimme my money back!!

Cuanto cuesta pololear???

Diganme si acaso es posible basar una relacion de pareja en puro amor. No pueden, porque es imposible. Es imposible hacer un pololeo economico. Y hay algunos en los que no hay bolsillo que aguante.

Tu puedes amar con todo a alguien pero si no tenis plata no puedes invitarla a salir o a hacer ni una wea porque hoy en dia hasta para salir tienes que reservar de tu presupuesto al menos luca para el pasaje, aunque se vayan 50/50 igual tenis que pagar tu parte. Y si no pueden salir a distintos lados, la mina te va a patear por que eres muy "monotono", siempre iban donde mismo y era siempre todo igual. Pero, alto, eso no quiere decir que no se ame a la mina: eso simplemente quiere decir que no hay plata para ir a lugares distintos o invitar weas caras. Eso no importa. Al final te vas de plr igual por "monotono".

Claro que las minas no lo piensan asi, solo ven que es "monotono" pero cuando viene la parte lógica, fria y calculadora de sacar cuentas y calcular numeritos se complican enteras.

Por ejemplo, yo soy de la Quinta Región (de Quilpué) y me manejo con el recortado presupuesto de un estudiante universitario promedio.
Se me ocurrio la genial idea de perder el pase asi que la movilizacion me sale extra cara. Por lo demas de noche no te sirve el pase aunque en teoria si deberia (aqui los micreros rqs te agarran a combos) asi que de repente es mejor irse en colectivo por 200 pesos mas.
disclaimer: el siguiente balance esta basado en los gastos de alguien que esta en la epoca de alrededor de los 25 años, claramente a los 18 sale menos.

Supongamos el caso hipotetico que vaya a ver a una polola teorica que viva en Viña. Aqui todo es con la ley 50/50 solo pagas lo tuyo (basado en hechos reales):

Arreglo personal: 200 (su buena ducha, peinado, el precio de la ropa dividido por la cantidad de veces que la has usado, perfume, etc.)

Micro a viña: 600 (sin pase en la tarde)

Llego alla, la saludo galantemente, me ahorro algun regalo pq los machos alfa no hacen regalos en una salida standard. Aplicas encanto personal y don de la palabra para tomar once en su casa (asi te ahorras la once). Lo haces de tal forma que ella gustosa te invite la once mientras tu la entretienes con alguna historia de tu vida o algun relato de algun libro, o alguna estupidez asi.

En su defecto:
Once en algun cafe: 2500

Un cafe mas chico que el colaless de tu hermana y un sandwich que no llena a nadie, o un pastelito weon o algo asi.

Listo! Haces la hora conversando (cagado de hambre), ojala que no te pida ir a los videojuegos del mall asi que tratas de no pasar cerca ooops

Videojuegos Happyland: $1000 mas (o en su defecto el helado de la caminata)

Te la llevas a caminar al lado de la playa romanticamente, mientras se hace de noche. Ahi no te gastas nada, tratas de que no se le ocurra querer un helado.

Te dieron las 11 conversando y no te diste ni cuenta, a ella la tuviste entretenida con las mismas weás que le cuentas a todas las minas, esa conversacion engrupidora que has tenido tantas veces que ya te la sabes de memoria.

vamos a carretear ahora

Previa:

Chela en el o trago en un lugar decente no muy caro: 1500


Vas a bailar al huevo:

Pasaje a valpo: $400

Entrada: $2000

En la buena onda, porque sin pase la entrada cuesta 4000 y recuerda que no tengo pase, bueno supongamos que conoces a alguien o vas a otro lugar a bailar.

Bailas toda la noche y quedai cagado de sed, ella tambien asi que se va a comprar una chela. Tu no puedes hacerte el tacaño: tambien tienes que comprarte una.

Rehidratacion: $1500 (a esa hora ya no hay happy hour pero pongamosle 1500 para ser buena onda)

La vas a dejar a Viña, como es tarde tienes que irte en colectivo

Coleto a viña: $1000

Ahi se despiden y toda la wea la vas a dejar a la casa. Supongamos que no hubo motel, porque son 10 lucas mas.

Cuando te vas ves que hay unos weones medios flaites con ganas de colgarte asi que te vas a Quilpué en la primera wea que pillai (coleto)

Colectivo salvador: $1000

Lo cual suma un total de
tr redoble de tambores


$11700 pesos

ahora veamos que pasa al mes:

Supongamos que esa "super" salida, que no tiene nada de super por lo demas, (recordemos que hay discos que te cobran por lo bajo una entrada de 5 lucas, pero vamos a asumir que como son muy caras no vas a esos lados) si esta salida la haces cada 2 semanas o sea 2 veces al mes son 23400 pesos, mas las salidas chicas el resto de los dias, 2 fines de semana que te gastes 6 lucas (o sea 12 en total) y el resto de las salidas a mitad de semana que te gastes 2 lucas una vez a la semana, al mes son son 8 lucas. Motel 1 vez cada 2 semanas pagado 50/50 son 5 lucas, o sea 2 veces al mes son 10 lucas mas.

Lo que se "pasa" se amortiza en regalos y el costo de las llamadas telefonicas y celular, la corriente electrica que gasta el pc mientras chateas, el costo de internet, pasajes, movilizacion etc, ademas estamos tomando en cuenta que uno se junta con la mina solo 2 veces por semana lo cual para las minas es poco.

Lo que te da un saldo total mensual de:

$53400

O sea 53400 es el presupuesto mensual del cual que DEBES disponer si quieres tener polola. Sino, te van a patear. A las mujeres les salen mucho mas barato, por que no pagan entrada en las discos, les invitai su copete de repente o le pagai el pasaje, o pagan menos por los tragos, etc.

En un año te habras gastado la modica suma de:


53.400 x 12 = $640800

Suficiente para comprarte el auto "mini" de cuarta mano que querias o esa moto china que se veia tan top que se compro otro weon, de segunda mano, o la playstation 2 con tele gigante y un millon de juegos que siempre quisiste.

Y si la pones 1 vez cada 2 semanas,en un año habras tenido sexo solamente 24 veces. una mina promedio a la edad de 24 años ha tenido sexo mas de 300 veces, saca la cuenta...

Imaginate cuanto les sale a los weones que estan trabajando, tienen auto y invitan a las minas a todo y weas caras, la bencina y todo. Facil debes disponer de unas 70 lucas mensuales. Ahora imaginate si ese weon tiene una amante: al menos 100 lucas mensuales solo en concepto minas.
.. no hay bolsillo que aguante...

CAOS ECONOMICO!!!!! ESTO ES UN DESASTRE TOTAL!!!

para terminar, quisiera agregar la vision del otro lado de la moneda. que pasó esos años en que no estuviste pololeando? todos esos años de soledad y angustia??
donde esta todo el dinero que no te gastaste???

donde esta el playstation 3?? el televisor de plasma de 100 pulgadas? ah??? en que universo paralelo esta la moto chopera que NO te compraste con el dinero que, en teoria, deberias tener??

en conclusion:

QUIERO MI PLATA DEVUELTAAAAAA!!!

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Perpetuando el Sueño Disney

Recibí una crítica hace un par de horas por parte de una amiga que lee el blog y me dijo que lo que escribí acerca del Dia de San Valentin "lo decia de puro picao porque no tenia a nadie con quien compartir ese dia"(sic). Es verdad y no lo niego, no tengo nadie con quien compartir este dia mas que conmigo y mis partes privadas, pero esa no es la razón por la cual no me interesa el dia de San Valentin.

Las razones son las siguientes:

1.- El Dia de 'San Valentin', o 'De Los Enamorados', o 'Del Amor', o 'Del Amor y la Amistad', no es mas que una fiesta estupida donde te convencen, coartan y coaccionan a gastar dinero y comprarle ese peluche o ese globito o llevarla a ese restaurant a comer, junto a decenas de parejas en el mismo restaurant que, como los animales programables que somos (Pavlov tenia razón) siguen al pie de la letra un juego de reglas bien establecidas en este tipo de situaciones para que, al final de la velada, puedan terminar la noche garchando de lo lindo sobre una cama llena de petalos de rosas o bebiendo champagne en el jacuzzi del Motel por el cual pagaste bastante dinero.

O sea, hacer lo mismo que hace todo hombre debe hacer con la hembra de la cual ha tomado posesión (tener sexo), pero esta vez tiene que repetir el tedioso, caro y poco masculino proceso del cortejo, mitificando esa farsa cultural bajo las cual nos tienen operando desde hace ya bastantes decadas. Nos quieren hacer creer de que estamos obligados a sumergirnos en todos los clichés que importamos desde las megalópolis del mundo occidental respecto a este tema, y que se ven retransmitidos mediante esas series que dan en canales como Warner Channel o Fox Life o alguna otra mierda de señal televisiva, reproduciendose exponencialmente, con cada hora que pasa, a traves de generaciones enteras de su nicho objetivo, su target estratégico de público,el cual se ha ido ampliando no solo cuantitativa sino tambien etareamente (me atreveria a decir que desde los 8 años que las niñas agarran ese mal habito y no paran hasta que se mueren y, como sabemos, mono ve y mono hace) lo que obliga, a su vez, a que se creen mas canales para satisfacer la demanda que el mercado ha originado de ávidas consumidoras que se ven de repente bombardeadas por historias simuladas, fantasiosas y virtuales (como todo aquello que sale de la televisión), creandose asi un maligno y lovecraftiano ouroboros* de nefastas consecuencias y gargantuescas proporciones. Esto es virtuoso para las compañias de televisión y todo lo asociado a ellas (leer la segunda razón un poco mas abajo), pero nefasto para el hombre común cazador recolector. Cansados de un arduo dia de trabajo COMO CUALQUIER OTRO DIA lo unico que queremos es juntarnos con nuestros amigos a tomarnos unas cervezas, disfrutando de algun espectáculo deportivo que refleje la competitividad inherente de nuestra especie, para luego volver a la casa, disfrutar de un plato de comida caliente y hacer el amor durante toda la noche, sin tener que pagar un peso extra por eso. Además, les podria preguntar lo siguiente: ¿por qué tenemos que ser nosotros los que las malcríen a ustedes? Porque eso es lo que vieron en The OC. Y el mito ya se ha convertido, por arte y gracia de los medios de comunicación de masas, en un virulento y asqueroso meme.

Sintetizando, y debido a que es producto de un mito cultural perfectamente identificable y contrarrestable, que hace parecer, como buen mito, natural a su propia existencia y a aquello que defiende, esa es la primera razón por la cual no me interesa el Dia de San Valentin.

Alguien podria argumentar (de seguro un hombre debido a que para hacerlo se requiere una habilidad de raciocinio lógico-matemático que esta demostrado cientificamente que es una cualidad que esta mas desarrollada en nosotros) y podria hacerlo con cierta fuerza que no necesariamente el hecho de que sea un mito implica que sea malvado. Analicemos esta tesis.

Establezcamos que la gracia del mito, como ya habia dicho, es que hace que un hecho falso, en este caso la atribución de significado a dia especial con el significante dedicado a un algo específico, sea algo completamente natural. Por ejemplo, los mismos nombres de algo tan simple como los dias de las semana no es en absoluto algo arbitrario, como sería esperable de cualquier sistema semiológico de primer orden, sino que estan dedicados a antiguas Deidadades o Cuerpos Celestes, que eran como lo mismo. Por tanto, y obviamente, alguien les puso esos nombres por una razón.

Por ejemplo:

Marte = Martes
Mercurio=Miercoles
Jupiter = Jueves
Woden = Wednesday
Thor=Thursday
Tui=Tuesday

Y asi con todos los dias de la semana (puse solo los mejores ejemplos con los mejores dioses)

La diferencia fundamental entre este mito y el mito en cuestión es el propósito al que sirve, porque como todo Sith tiene un Maestro, asi mismo todo Mito sirven a un Propósito mas grande que él. Un propósito que no podría existir sin el Mito mismo, que lo alimenta, lo nutre y tambien lo ejerce, lo hace ser. El mito del nombre de los días servia el propósito de dedicar las actividades fruitivas diarias al culto de esas deidad, de una u otra forma. A cultivar las artes, la guerra, la tierra, el sacrificio o la familia . Guerras fueron ganadas o perdidas debido a, se creia, la influencia que el día mismo o, lo que es lo mismo, la deidad patrona de ese dia, habia o no ejercido. Cosechas se habian perdido, barcos habian naufragado. Parece irracional bajo nuestros ojos que se asocien o disocien actos tan aleatorios y poco predecibles para la época como una tormenta o una sequia a no haber plantado o zarpado el dia correcto que la tradición indicaba (aunque algo de verdad siempre hay en el mito, ya que este, recordemos, no oculta sino que deforma, su funcion no es la de tapar, sino hacer manifiesto y 'natural' aquello que el mito profesa.) pero, como vemos, el propósito que sirven es el de ordenar el sistema social bajo la excusa de que a cada dia su afán y eso no es, necesariamente, algo malo. Civilizaciones enteras prosperaron bajo este paradigma y lo siguen haciendo hasta hoy, aunque quiza ya no tanto en relación a los dias en especifico, pero si mediante otros significantes. Además, como nos demostró Hume, asi es como funciona (en parte) la Razón: toma hechos separados en el espacio-tiempo y les confiere una relación de continuidad para poder categorizar.

En fin, sigamos.

Actualmente se nos ha convencido de que durante el año existen ciertos dias que estan dedicados a algunos actores sociales como el Carabinero, el Profesor o la Secretaria, a miembros de la familia como el Padre, la Madre, el Hijo (extrañamente no hay dia del Abuelo... tal vez no sea rentable), a entidades metaexistentes como la Tierra, el Mar o el Arbol (digo metaexistentes porque, como las fabulas que son, se les humaniza y los niños les pintan caritas. el Mar, en este caso, es mas que el agua del que esta hecho y los peces que ahi viven) e, incluso, se ha llegado al extremo de caricaturizar en días emociones o ideales como la Paz, la Amistad o el Amor. Esto, como ya espero haberles demostrado con el argumento anterior, no implica NECESARIAMENTE que sea algo malo. De hecho, encuentro simpático que todas las profesiones puedan tener un dia donde como sociedad se les diga "mira, tu trabajo es una mierda, pero te agradecemos que lo hagas por nosotros. toma este vale de almuerzo y vuelve a trabajar" o que se les mime un dia al año a algun miembro de la familia, o que se cree conciencia sobre el Medio Ambiente (oh! nuevamente con mayuscula!) y todo eso. Bien, bonito, loable y no necesariamente caro. ¿Y que pasa con el ultimo grupito?

Esto me lleva a...

2.- El proposito que cumplen los que entran en la ultima categoría en general, y el Dia del Amor en particular, es bastante simple. Vender la mayor cantidad de productos para mujeres, al precio mas alto posible, en la menor cantidad de tiempo.

En el día de San Valentin las ventas de flores se disparan minimo un 70%, las reservaciones en restaurants son una obligación que hay que tomar en cuenta un par de dias antes, las tarjetas y peluches se agotan, las joyerias hacen su año en este dia, y los cuartos en los moteles escasean mas que el agua potable en África. O sea, una mierda. Todos los precios suben, lo que para el hombre común es apestoso. Además de la idea de tener que estar aguantando una montonera de comerciales, especiales televisivos y catalogos en las calles donde nos bombardean de ofertas de los mas variados e inutiles productos. Si tan solo sus comerciales fueran del tipo: "¡Demuestrele su amor con este par de zapatos o con esta gargantilla y de seguro que termina en la cama!" todo sería al menos entretenido. Pero no, tenemos que bancarnos gratuita e innecesariamente un par de semanas al año donde todo es de color de rosa y el amor esta en el aire. Pamplinas.

NOTA: No se olviden señoritas, que eso es lo que queremos decir con todos esos regalos y todas las actitudes 'lindas' y 'tiernas'. Como siempre, queremos llevarlas a la cama y hacer toda clase de sodomías con usted, es lo que siempre hemos querido y lo que siempre vamos a querer. No se dejen engañar por la propaganda. Si usted esta pensando ahora "Ah, pero mi pareja no es asi, el de verdad se preocupa por mis sentimientos" despierte ahora de su sueño: eso NO ES un hombre.

Malditos idiotas, definitivamente han convertido un dia común y corriente como el 14 de febrero en un testamento a lo influenciable que podemos llegar a ser como especie. Y, mientras las masas se convenzan de que así es como tienen que ser las cosas, el mito segurá con vida, y las cosas seguirán costando mas caras cada año y mas clichés se seguirán instaurando y mas cosas se tendrán que realizar para terminar, al final y si tienes suerte, teniendo sexo, que es, en verdad, lo que ambos quieren, pero debido a que la industria del entretenimiento y la maquinaria comercial ligada a ella los han convencido de que este es un día "especial", se empeñan en hacer que este rico, sudoroso y orgásmico final tenga que costar mucho mas dinero que el año anterior.

Y eso es la perpetuación del Sueño Disney. Maldita sea.



*¿No sabes lo que es un Ouroboros? No eres un hombre. Punto. Ve a la cocina y empieza a lavar.

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ESPECIAL: DIA DE SAN VALENTIN

Una pequeña reflexión acerca de este magnifico día....

NO ME IMPORTA

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The Velvet Underground - White Light/White Heat

Siguiendo con mi compromiso de ayudar en sus bibliotecas musicales, ahora les entrego una pieza fundamental de una de mis bandas favoritas. Con Lou Reed a la cabeza, el primer disco after-Warhol y after-Nico marcó lo que sería desde ese entonces el canon de Velvet. Distorsiones, crudeza y saturación de sonidos y voces atonales iniciaron verdaderamente el rock.

Es un disco de pocos tracks, pero poderosos. Abren con el homónimo White Light/White Heat, una oda casi 3 minutos a las anfetaminas que ellos mismos consumian sin vergueza ('White light goin' messin' up my brain. White light, it's gonna drive me insane'); luego, con The Gift, nos introducen en la historia del pobre Waldo Jeffers y su trágico (e hilarante) final, en una aventura diseñada para disfrutar con audifonos, donde el relato de la historia va por el lado izquierdo y el acompañamiento musical por el derecho. Pura ambrosía stereo.

Luego viene mi tema favorito del disco, Lady Godiva's Operation (lo pueden buscar en la radio de este blog, por ahí esta si tienen paciencia), un tema lleno de humor negro que trata sobre como una operación, posiblemente de cambio de sexo, es transformada de un momento a otro en una lobotomia con resultados fatales para el/la paciente (By my count of ten - The head won't move!) donde el malabarismo con la distorsión y el noise se realiza en perfecta desarmonía, los juegos de voces imitando sierras electricas y los aumentos de volumen inesperados la convierten, junto con Sister Ray, en uno de los puntos mas altos de todo el album. Velvet en su estado natural.

El tema siguiente, Here Comes She Now, una balada tradicional un poco alejada de la movida mas experimental del disco, pero no por eso una mala canción. Definida por los mismos Velvet como "una tesis de siete lineas sobre la posiblidad de que una chica venga", fue planeada originalmente para que la cantara Nico (y de hecho lo hizo en un par de shows en vivo), pero la idea fue desechada después que... bueno... la despidieran . Con poco mas de 2 minutos es el tema mas corto del disco.

I Heard Her Call my Name, la canción que sigue, no es de mis favoritas reconozco. Se nota una idea violenta y agresiva, pero poco trabajada, haciendo que esa energía se diluya facilmente, aunque no hay que desconocer la influencia mas punketa que tiene esta banda y que se ve reflejada en este track. Tal vez en vivo hubiera sonado mejor.

Finalmente terminan con Sister Ray, una maratónica canción de 17 minutos grabada en una sola toma (generalmente en vivo estaban una media hora tocándola) trata, segun el mismo Reed, sobre "ocho personajes y un tipo que es asesinado y nadie hace nada. Estaba construida alrededor de esta historia que escribí acerca de esta escena de debacle y decaimiento. Me gustaría pensar a 'Sister Ray' como un travesti traficante de heroina. La situacion es un monton de travestis que llevan a un grupo de marinos a casa con ellos, se inyectan heroina y tienen una orgia mientras esta llegando la policia." Que tal.

Un uso de instrumentos increible, letras hilarantes y sinceras y una demostración de veracidad y pureza de lo que es el rock hacen de este disco un psicodélico regalo para las mentes dispuestas. Despues de escuchar este disco se darán cuenta de que todo lo que conocemos como rock, ya lo habia hecho Velvet Underground antes. Y solo demoraron 48 horas en hacerlo.

Link en Rapidshare

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Barack Obama solicitado por la Justicia chilena (?)

Seguro que ustedes se estaran preguntando "¿de que mierda esta hablando este tipo ahora?". Bueno, pues yo solo me limito a repetir lo que aparece en este reportaje de La Tercera Online, uno de los diarios mas 'prestigiosos' de Chile y que se jacta de ser 'objetivo' y 'progresista', pero que, al parecer, tienen unos editores de mierda.


Hagan click en la imagen para agrandarla.

Si les da paja agrandar, el último párrafo dice:

"El premio redondeó un fin de semana perfecto para Obama, que se impuso a la ex primera dama en las cuatro citas en la carrera por la nominación demócrata celebradas en los últimos dos días: el sábado en Washington, Louisiana y Nebraska, y hoy en Maine. , quedó citado a la fiscalía local de Chaitén para mañana lunes."

Sabia que algun dia iban a citar a alguien por grabar audiolibros, pero nunca me imaginé que la Ilustre Municipalidad de Chaitén iba a tomar el primer paso.

Felicitaciones supongo. ¬¬

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The Call of Cthulhu: Terror del Hueno

Si ayer me dedique a recomendarles una película para que NO vieran, siento justo el hacer lo contrario ahora.

Para todos aquellos que han leido alguna de las historias de H.P. Lovecraft, han escuchado acerca de ellas, han jugado el juego de rol basado en los Mitos de Cthulhu o han escuchado la canción de Metallica con ese nombre y quieren saber de que trata todo ese cuento, esta película es, sinceramente, una de las mejores formas de acercarse.


Los Mitos y, en general, toda la bibliografía lovecraftiana tratan sobre un tema bastante trillado como es el de las novelas de horror, pero le dan un giro literalmente cósmico al asunto.

Para Lovecraft no estamos solos.

Siguiendo la tradición nietzscheana declara que Dios ha muerto, o al menos el Dios bondadoso de barba blanca y bastón, porque si existen seres extraplanares, seres ultrapoderosos y ultramalignos que fueron expulsados de la Tierra eones atrás. Seres que son capaces de volver loco a cualquiera que sea lo suficientemente valiente (o estúpido) para ir en su busqueda y tener la mala suerte de encontrarselos. En estas historias las alternativas son 3: o mueres, o te vuelves loco, o algo peor.

Los Mitos de Cthulhu juegan con el horror a escala cósmica. Horrores que no tienen nombre, horrores antiguos y extintos, horrores que han prometido volver y reposeer lo que legitimamente es de ellos, para moldear la realidad a su imagen y semejanza. Imaginemos que el mundo que conocemos es una farsa, una charada que hemos sabido crear durante los ultimos miles de años en los que hemos estado libres de estos dioses: La ciencia nos ha hecho creer que vivimos en un mundo que puede ser controlado, etiquetado, entendido y categorizado a traves de la Razón, y no podriamos estar mas equivocados. Los dioses antiguos no escucharan razones, no entenderan nada de lo que querramos explicarles sobre nuestra civilización, no atenderan nuestras plegarias.

De estos dioses antiguos (llamados Primigenios dentro de la mitologia lovecraftiana) es Cthulhu el de mas renombre. Se le describe como "...un monstruo de perfil vagamente antropomórfico, pero con una cabeza semejante a la de un pulpo cuya cara fuera una masa de tentáculos; un cuerpo con escamas, de aspecto gomoso; tremendas garras en las extremidades delanteras y traseras, y alas largas y estrechas detrás....Era una montaña que caminaba bamboleante." Este horror yace dormido en la ciudad sumergida de R'yleh, esperando su despertar que mas temprano que tarde llegará, cuando las estrellas se alineen y la ciudad oculta resurja.

Lovecraft juega con el horror humano como nadie antes que el lo habia hecho. Juega con los miedos mas profundos y primitivos del hombre, nos pone en un universo donde verdaderamente estamos solos. Sus personajes son hombres normales como tu o como yo, y que se ven enfrentados a cosas que no logran comprender si no dejan su cordura de lado, paso a paso. Un antiguo manuscrito, un culto prohibido o un sueño son los mediums a traves de los cuales se manifiestan estos horrores a nuestro mundo para quien quiera seguirlos. Dice el relato que "...sólo notaréis su presencia en la inmundicia que generan. Sus manos ciñen vuestro cuello, pero no los veis, e incluso habitan entre vosotros... El hombre reina ahora donde ellos reinaron antaño, pero volverán a reinar donde ahora reina el hombre. Esperan, pacientes y poderosos, puesto que Ellos volverán a reinar sobre la tierra."

Esta película es un retrato (casi) fiel del cuento "La Llamada de Cthulhu" salvo un par de detalles que no quitan valor al relato. Filmada en blanco y negro y completamente muda (los productores querian que pareciera como si se hubiera filmado en los años 20, cuando se escribio originalmente el cuento), esta joya cinematografica cumple su cometido: durante 45 minutos te deja pegado al asiento, escuchando atentamente cada uno de los relatos que se entremezclan poco a poco para ir desvelando algo que, sinceramente, es preferible no conocer.

"...que no está muerto lo que yace eternamente, y, con el paso de los eones, hasta la misma muerte puede morir..."

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