Algo que escribí anoche antes de dormir...

La idea me estaba persiguiendo hace ya varias horas y anoche, al ritmo del Roseland NYC y con una Oceanik helada en mi mano, pesque el lápiz y me puse a escribir: esto fue lo que salió. Si se, no es muy bueno, pero algo es algo. Considérense advertidos. Es una historia que, como toda buena historia, empieza con una chica....

Su vida se había convertido en una mierda y él lo sabia. Era un hecho ineludible y no iba a gastar su energía autoconvenciéndose de lo contrario.

Después de esa chica, esa maldita chica, de una u otra forma todo lo que había construido se había quebrado. A las pocas semanas había perdido también ese empleo que tanto trabajo le había costado tener(y le había costado a los otros postulantes también), y unos meses después también se había ido su pequeño y poco lujoso departamento que, si bien no era la novena maravilla, al menos se sentía como un hogar... aunque se sentía mas así cuando estaba ella.

Sin trabajo no hay dinero y sin dinero no hay comida: adiós automóvil, adiós colección de discos originales. Adiós también a esa camiseta autografiada por Colo Colo 91, esa camiseta con la que se jactaba frente a sus amigos cada vez que iban a su casa. "La conseguí yo mismo cuando era niño -decía- baje corriendo al estadio y pude conseguir un par de autógrafos en ese mismo instante". La verdad era que la había comprado por eBay en cien mil pesos, y la vendió por cuarenta a un pendejo que no estaba ni vivo cuando eso pasó. Tenía que comer.

Vivió con sus padres por un par de semanas después de eso, en su antigua pieza, la cual seguía tal cual como la recordaba. Esto lo asustó un momento, pero luego se tranquilizó. Aun así se sintió aliviado al escuchar la invitación de su amigo a vivir con él en esa pieza que no ocupaba. Tenia un sillón cama y no tendría que preocuparse por el arriendo y, aunque su orgullo no le permitía parasitar a su amigo, tampoco le permitía hacerle lo mismo a sus padres, quienes ya lo habían aguantado durante poco mas de veinte años. Además -pensó- el me debe el empleo que tiene, así que de esta manera estamos a mano.

Mientras prepara nuevamente sus maletas con las pocas cosas que aun le quedaban tuvo tiempo para pensar las cosas: si tan solo hubiera hecho caso a las señales no estaría en este lugar. Si hubiese dejado de estar tan inmerso en su trabajo, en su departamento poco lujoso, en su colección de discos y su camiseta autografiada, pensó, no estaría acá..

Recordando su vida hasta ese momento se puso a buscar señales y las encontró por todos lados: en la forma en que lo miraba y en la forma en que lo dejó de mirar (mas aun después de aquel "incidente" con esa mujer en la noche de la gran pelea). El también había dejado de mirarla por esa misma razón, ahora se da cuenta: ella, al igual que él, nunca pudieron perdonárselo. No era extraño entonces que se lo hubiera cagado con el pendejo que hacia la práctica en la oficina, ya haba notado como el la miraba con lujuria cuando lo venía a buscar al trabajo, pero nunca le presto atención en verdad ya que muchos la miraban así. Tal vez -piensa- debí haber despedido al maldito. después de todo no hacia tan bien su trabajo.

El sexo seguía siendo magnifico y animal, pero eso también se había convertido en la rutina. Nunca se cuestiono en verdad si ella estaba satisfecha con eso, tal vez quería formar un lazo emocional o una conexión psíquica mas fuerte o alguna estupidez así, pero nunca podría saberlo. después de todo, la mente de la mujer no es un lugar agradable para aventurarse. Tal vez eso también era una señal, pero no estaba seguro.

Desde ese momento P se dispuso a estar siempre pendiente de estas señales. Su psiquiatra también le dijo algo parecido, algo con el subconsciente o algo así, como si el Universo mismo nos estuviera avisando de la inevitabilidad del desastre a seguir si no doblábamos a la izquierda en ese cruce. Algo también le había oído decir al pastor de la iglesia evangélica a la cual fue durante un par de meses hasta que se aburrió de los cantos, los gritos y los guitarreos idiotas. Extrañaba su discos: ellos si que sabían hacer llegar al orgasmo a sus guitarras, no como estas maricas jugando a ser santos.

Consiguió otro empleo. No era tan bueno como el anterior, pero al menos era algo, algo mejor que vegetar en el departamento de su amigo todo el día. Dejo de masturbarse cinco veces al día para matar el tiempo. Ahora solo lo hace en las noches, antes de acostar.

A los pocos meses su vida parecía rearmarse. Empezó a escalar en la empresa hasta que lo ascendieron a director creativo después de esa increíble maniobra publicitaria con la campaña de las zapatillas y la paga era considerablemente mayor: recupero su auto, o al menos uno parecido, y se compró un par de discos nuevos. También había conocido a una nueva chica, una amiga del tipo de marketing que conoció durante la fiesta de navidad. Así, tan cliché como suena, pero estas cosas pasan de todas maneras. Era linda y tenia un trasero increíble y, aunque no se habían acostado aun, tenia el presentimiento de que podría ser excelente, o al menos mejor que la sagrada autosatisfacción nocturna (no es que la fuera a dejar de lado de todas maneras).

Al tiempo todo se había arreglado: había reunido suficiente para el pie de un departamento donde se iría a vivir con su novia. Resultó que el sexo era bueno, increíble, y ella era aun mejor. A pesar de todos los pronósticos oscuros que se profetizaba hace un año, había salido adelante y se había enamorado nuevamente. Se sentía feliz, así que supuso que lo era y eso era suficiente.

Finalmente llegó el día de la mudanza. Despertó tarde ese sábado, con el cuerpo adormecido y la cabeza gritando auxilio debido a la cantidad de cerveza y whisky con que lo habían recibido sus amigos (viejos y nuevos) la noche anterior para celebrar su vuelta triunfal a las canchas de los vencedores. Aun tambaleándose, se despidió de su amigo y le agradeció por todo. Quiso llorar, pero no lo hizo.

Los de la mudanza se llevaron todas las cajas llenas de sus nuevas posesiones (que no eran pocas), menos unas cuantas que no cabían en la pequeña camioneta que habían contratado. Efectos personales y unos pocos aparatos electrónicos que había comprado para decorar su pieza, los cuales embalaron cuidadosamente y, para ahorrarse el dinero de una segunda carrera, se lo llevaron a pie hasta el edificio que quedaba a unas pocas cuadras de donde estaban. Así también despejan la cabeza y fermentan un poco en la calle. Tal vez incluso se podrían tomar un café en el camino, o una cerveza para reponer la caña.

Mientras caminaban sin apuro hacia el nuevo lugar, luego de tomar una cerveza, ambos iban en silencio. Sabían lo importante que era este momento para P y no querían arruinarlo. Podían ver el edificio a la distancia y el balcón de su nueva casa estaba ahí, brillante y expectante. Ella también estaba ahí desde hace un par de días, ordenando los muebles y todo eso. Le gustaban esas cosas y tenia mejor gusto que él, así que no se opuso cuando ella dio la idea, había aprendido a ceder. Creyó verla ahí en el balcón también, esperándolo, pero no estaba seguro.

En la esquina justo frente del edificio se detiene y piensa. Respira hondo, cierra los ojos y se dispone a dar el primer paso que lo llevara hacia la consolidación de su nueva vida. Avanza por la pequeña calle triunfal, con el mundo a sus pies, absorto en su propio éxito. No escucha nada mas que el sonido de su corazón latiendo imperturbable y firme como tambores de guerra. había vencido a la adversidad y escupido en su miserable cara y lo sabia.

De repente sintió un golpe en el costado y escucho el sonido de las cajas caer al suelo. No hay nada tan frágil ahí -pensó- todo esta bien. Luego escucho gritos. Luego vio sangre y sintió como ese hedor lo impregnaba. Intento mover su cuerpo, pero no le respondía, hasta que horrorizado lo vio a unos siete metros de distancia, inerte y destrozado bajo las ruedas de la camioneta de mudanza. Que mierda, pensó confundido. Inmediatamente se dio cuenta de su situación.

Con un último esfuerzo levanto la vista hacia su departamento, esperando ver el rostro de la mujer que amaba una ultima vez, pero solo vio un semáforo en rojo. Si tan solo hubiese visto las señales -pensó por última vez- todo seria distinto.

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POR QUÉ LOS HOMBRES . . . ? 20 respuestas a preguntas que atormentan a las mujeres.

A ver si despues de leer esto nos dejan tranquilos un rato con sus preguntas y sus dudas existenciales. Por favor, dejennos tranquilos.



1. ¿Por qué los hombres son tan idiotas?

Es una cosa de testosterona. Muy similar a ese asunto del SPM, nosotros sufrimos de envenenamiento por testosterona. ¿Por qué crees que la esperanza de vida del hombre es tipicamente 10 años menor? No es solamente por las quejas y reclamos que tenemos que soportar. Las hormonas modifican el comportamiento. Somos, simplemente, incomprendidos.

2. ¿Por qué los hombres siempre miran a otras mujeres?

De nuevo, es un asunto de testosterona. ¿Ustedes creen honestamente que toda esa testosterona simplemente se nos cayo del cuerpo en el momento en que las conocimos? Ademas, las mujeres tambien lo hacen, es solo que ustedes sin mucho mejores en el arte de no ser atrapados. Estamos casi seguros que tiene que ver algo con la memoria fotografica. Las mujeres miran solo una vez y la memorizan para futuras referencias. Los hombres, que carecemos de esa habilidad, debemos quemar esa imagen en nuestras memorias mediante la observacion constante.

3. ¿Por que los hombres siempre se tocan sus partes privadas, especialmente en publico?

Nosotros necesitamos ocasionalmente el ajustar a nuestro amigo y hacerlo feliz. Es como cuando ustedes se ajustan los sostenes. El hecho que sea en publico es solamente un extra.

4. ¿Por que los hombres dicen cosas tan estupidas?

Porque nos gusta. De hecho es bastante entretenido el ver a nuestra compañera frustrada por par de simples (y bien elegidas) palabras.

5. ¿Por que los hombres son tan poco comuncativos excepto cuando los critican?

Tambien aprenderias a mantener tu gran boca cerrada si cada vez que la abriras te metieras en problemas.

6. ¿Por que los hombres actuan como unos retardados?

Bueno, no es algo que tengamos que hacer: lo hacemos porque lo disfrutamos. Es ese viejo orgullo que acompaña al trabajo bien hecho que hace tanta falta estos dias.

7. ¿Por qué los hombres no pueden compartir sus sentimientos?

¿Qué? ¿Acaso somos mujeres? ¿Por qué es tan dificil entender que los hombres somos diferentes? ¿Como se supone que compartamos lo que sentimos si no tenemos idea de como nos sentimos? A menos que estemos experimentando una emocion intensa como rabia, odio, desprecio, o un ladrillo en nuestro pie, no tenemos idea de como nos sentimos. Personalmente me da un dolor de cabeza cada vez que intento descifrar el como me siento.

8. ¿Por qué los hombres no se acurrucan mas? (i.e. acostarse/abrazarse)

Por favor... cuantas horas crees que hay en el dia? Las complacemos tanto como podemos, pero quien carajo (excepto las mujeres) puede soportar el acostarse durante horas? Nosotros hombres... Hombres cazan... Necesitar moverse... Tener hambre en la caverna... Deber encontrar bestia salvaje.
Ahora bien, sentarnos en nuestros traseros durante horas es una historia completamente diferente.

9. ¿Por qué los hombres se sientan en sus traseros durante horas?

Los hombres tenemos un poderoso sistema de musculos traseros, desarrollados por la evolucion, que nos permiten sentarnos durante extensos periodos de tiempo sin cansarnos. En tiempos prehistoricos, muchas veces era necesario el sentarse en un punto especifico por largas horas mientras se asechaba a la presa. Los cazadores mas exitosos eran aquellos que tenian la capacidad de permanecer quietos por largo tiempo, pasando esta habilidad a su progenie. Los tipos movedizos fueron con el tiempo engullidos por tigres dientes de sable y otros animales. El resultado final es que casi todos los hombres nacen con esta habilidad.

10. ¿Por qué los hombres no pueden decir "te amo"?

Los hombres son enseñados desde temprana edad a ser auto-suficientes. El decir "te amo" es equivalente a decir "te necesito". Muchos consideran esto una falta de carácter. No es facil el admitir nuestras faltas de carácter.

11. ¿Por qué los hombres me dicen "te amo" si apenas me conocen?

Ja, ja, ja.. ¿No es eso tierno? Mira, algunos hombres piensan que es una forma segura de conseguir algo de accion. Sorprendentemente, sigue funcionando bastante bien.

12. ¿Que significa, entonces, cuando un hombre dice "te amo"?

Dependiendo del contexto, se puede decir que puede significar una (o mas) de los siguientes significados:

1. Por favor duerme conmigo
2. Lo lamento por sea lo que sea que hice o no hice.
3. Olvide traerte un regalo; tendras que conformarte con esto.
4. ¿Que? Lo lamento, no estaba escuchando.
5. ¿Que fue lo que olvide? Esto me dara un poco de tiempo para recordarlo.
6. Para de ser tan molesta.
7. ¿Que tiene que hacer un hombre para tener una cerveza por aca?

12. ¿Por qué mi pareja no me responde cuando le pregunto algo?

Simplemente no tenemos la energia necesaria para responder cada una de sus estupidas preguntas. Si ya sabemos que no te gustará la respuesta, simplemente permanecemos quietos y guardamos la energia para otras cosas.

13. ¿Por qué los hombres son tan desordenados?

Porque en realidad no nos importa tanto. Además, tenemos siempre la certeza de que recogeras esas cosas.

14. ¿Qué pasa con todos esos gases que salen por diferentes partes de sus cuerpos?

Esto ocurre generalmente despues de meses de salir contigo. Es nuestra forma de decirte que nos sentimos comodos alrededor tuyo. Creelo o no, es en verdad una señal de afecto. Además, el retener esas cosas por mucho tiempo hace que nos suene el estomago y otras cosas mas desagradables.

15. ¿Que quieren decir con frases como "No estoy listo para una relacion ahora o "No quiero tener una novia"?

Simple. Significa que si, nos gustas lo suficiente como para tener sexo contigo, pero no lo suficiente como para querer verte repetidas veces.

16- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres jovenes?

A ver. Ademas del hecho de que a ellas les gustan los hombres mayores, las jovenes son mas faciles de impresionar. Ademas son chistosas, energeticas y vienen... como decirlo... con menos millas acumuladas en la tarjeta de viaje. Ademas, por el mismo hecho de llevar menos tiempo sobre esta tierra, la gravedad ha actuado con menos fuerza en sus cuerpos.

17. Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?

Absolutamente 100% correcto. Es un comportamiento genetico heredado desde los tiempos de nuestros mas primitivos antepasados, y sera traspasado tambien a nuestros hijos.

18. ¿Por que los hombres tienen generalmente mas fuerza en la parte superior del cuerpo (i.e. torso, brazos, etc.)?

Varios factores trabajan en complicidad para lograr esto, mayoritariamente factores nutritivos, evolutivos, hereditarios y ambibientales (Ver tambien: Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?)

19. ¿Por que los hombres tienen generalmente mejor coordinacion ojo-mano o espacio-motriz?

Como con todas las cosas la respuesta es simple: Practica, practica, practica. (Ver tambien: Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?)

20. ¿Por qué los hombres no son capaces de dejar la tapa del baño abajo?

¿Alguna vez nos has visto mear? La posicion correcta de la tapa del baño es arriba. Matematicamente hablando, la posicion mas eficiente para la tapa del baño esta calculada en funcion del tiempo gastado de pie al tiempo que se pasa sentado. Mientras este delta mas se acerque a uno, mas verdadera es la proposicion. Ademas, debieran considerar una cortesia que levantemos la tapa en primer lugar: ¿por que debiera importarme el dejar mojada la tapa? Son ustedes las que se sientan ahi. Por tanto, debieran agradecernos el hecho de que levantemos la maldita cosa en primer lugar.


Traducción libre de Baetzler.de y algunos añadidos mios.

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el costo de tener polola, aka: gimme my money back!!

Cuanto cuesta pololear???

Diganme si acaso es posible basar una relacion de pareja en puro amor. No pueden, porque es imposible. Es imposible hacer un pololeo economico. Y hay algunos en los que no hay bolsillo que aguante.

Tu puedes amar con todo a alguien pero si no tenis plata no puedes invitarla a salir o a hacer ni una wea porque hoy en dia hasta para salir tienes que reservar de tu presupuesto al menos luca para el pasaje, aunque se vayan 50/50 igual tenis que pagar tu parte. Y si no pueden salir a distintos lados, la mina te va a patear por que eres muy "monotono", siempre iban donde mismo y era siempre todo igual. Pero, alto, eso no quiere decir que no se ame a la mina: eso simplemente quiere decir que no hay plata para ir a lugares distintos o invitar weas caras. Eso no importa. Al final te vas de plr igual por "monotono".

Claro que las minas no lo piensan asi, solo ven que es "monotono" pero cuando viene la parte lógica, fria y calculadora de sacar cuentas y calcular numeritos se complican enteras.

Por ejemplo, yo soy de la Quinta Región (de Quilpué) y me manejo con el recortado presupuesto de un estudiante universitario promedio.
Se me ocurrio la genial idea de perder el pase asi que la movilizacion me sale extra cara. Por lo demas de noche no te sirve el pase aunque en teoria si deberia (aqui los micreros rqs te agarran a combos) asi que de repente es mejor irse en colectivo por 200 pesos mas.
disclaimer: el siguiente balance esta basado en los gastos de alguien que esta en la epoca de alrededor de los 25 años, claramente a los 18 sale menos.

Supongamos el caso hipotetico que vaya a ver a una polola teorica que viva en Viña. Aqui todo es con la ley 50/50 solo pagas lo tuyo (basado en hechos reales):

Arreglo personal: 200 (su buena ducha, peinado, el precio de la ropa dividido por la cantidad de veces que la has usado, perfume, etc.)

Micro a viña: 600 (sin pase en la tarde)

Llego alla, la saludo galantemente, me ahorro algun regalo pq los machos alfa no hacen regalos en una salida standard. Aplicas encanto personal y don de la palabra para tomar once en su casa (asi te ahorras la once). Lo haces de tal forma que ella gustosa te invite la once mientras tu la entretienes con alguna historia de tu vida o algun relato de algun libro, o alguna estupidez asi.

En su defecto:
Once en algun cafe: 2500

Un cafe mas chico que el colaless de tu hermana y un sandwich que no llena a nadie, o un pastelito weon o algo asi.

Listo! Haces la hora conversando (cagado de hambre), ojala que no te pida ir a los videojuegos del mall asi que tratas de no pasar cerca ooops

Videojuegos Happyland: $1000 mas (o en su defecto el helado de la caminata)

Te la llevas a caminar al lado de la playa romanticamente, mientras se hace de noche. Ahi no te gastas nada, tratas de que no se le ocurra querer un helado.

Te dieron las 11 conversando y no te diste ni cuenta, a ella la tuviste entretenida con las mismas weás que le cuentas a todas las minas, esa conversacion engrupidora que has tenido tantas veces que ya te la sabes de memoria.

vamos a carretear ahora

Previa:

Chela en el o trago en un lugar decente no muy caro: 1500


Vas a bailar al huevo:

Pasaje a valpo: $400

Entrada: $2000

En la buena onda, porque sin pase la entrada cuesta 4000 y recuerda que no tengo pase, bueno supongamos que conoces a alguien o vas a otro lugar a bailar.

Bailas toda la noche y quedai cagado de sed, ella tambien asi que se va a comprar una chela. Tu no puedes hacerte el tacaño: tambien tienes que comprarte una.

Rehidratacion: $1500 (a esa hora ya no hay happy hour pero pongamosle 1500 para ser buena onda)

La vas a dejar a Viña, como es tarde tienes que irte en colectivo

Coleto a viña: $1000

Ahi se despiden y toda la wea la vas a dejar a la casa. Supongamos que no hubo motel, porque son 10 lucas mas.

Cuando te vas ves que hay unos weones medios flaites con ganas de colgarte asi que te vas a Quilpué en la primera wea que pillai (coleto)

Colectivo salvador: $1000

Lo cual suma un total de
tr redoble de tambores


$11700 pesos

ahora veamos que pasa al mes:

Supongamos que esa "super" salida, que no tiene nada de super por lo demas, (recordemos que hay discos que te cobran por lo bajo una entrada de 5 lucas, pero vamos a asumir que como son muy caras no vas a esos lados) si esta salida la haces cada 2 semanas o sea 2 veces al mes son 23400 pesos, mas las salidas chicas el resto de los dias, 2 fines de semana que te gastes 6 lucas (o sea 12 en total) y el resto de las salidas a mitad de semana que te gastes 2 lucas una vez a la semana, al mes son son 8 lucas. Motel 1 vez cada 2 semanas pagado 50/50 son 5 lucas, o sea 2 veces al mes son 10 lucas mas.

Lo que se "pasa" se amortiza en regalos y el costo de las llamadas telefonicas y celular, la corriente electrica que gasta el pc mientras chateas, el costo de internet, pasajes, movilizacion etc, ademas estamos tomando en cuenta que uno se junta con la mina solo 2 veces por semana lo cual para las minas es poco.

Lo que te da un saldo total mensual de:

$53400

O sea 53400 es el presupuesto mensual del cual que DEBES disponer si quieres tener polola. Sino, te van a patear. A las mujeres les salen mucho mas barato, por que no pagan entrada en las discos, les invitai su copete de repente o le pagai el pasaje, o pagan menos por los tragos, etc.

En un año te habras gastado la modica suma de:


53.400 x 12 = $640800

Suficiente para comprarte el auto "mini" de cuarta mano que querias o esa moto china que se veia tan top que se compro otro weon, de segunda mano, o la playstation 2 con tele gigante y un millon de juegos que siempre quisiste.

Y si la pones 1 vez cada 2 semanas,en un año habras tenido sexo solamente 24 veces. una mina promedio a la edad de 24 años ha tenido sexo mas de 300 veces, saca la cuenta...

Imaginate cuanto les sale a los weones que estan trabajando, tienen auto y invitan a las minas a todo y weas caras, la bencina y todo. Facil debes disponer de unas 70 lucas mensuales. Ahora imaginate si ese weon tiene una amante: al menos 100 lucas mensuales solo en concepto minas.
.. no hay bolsillo que aguante...

CAOS ECONOMICO!!!!! ESTO ES UN DESASTRE TOTAL!!!

para terminar, quisiera agregar la vision del otro lado de la moneda. que pasó esos años en que no estuviste pololeando? todos esos años de soledad y angustia??
donde esta todo el dinero que no te gastaste???

donde esta el playstation 3?? el televisor de plasma de 100 pulgadas? ah??? en que universo paralelo esta la moto chopera que NO te compraste con el dinero que, en teoria, deberias tener??

en conclusion:

QUIERO MI PLATA DEVUELTAAAAAA!!!

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