"Nunca te voy a abandonar, nunca te voy a decepcionar...

Nunca voy a correr y dejarte sola...Nunca te voy a hacer llorar, nunca te diré adios. Nunca te voy a mentir ni hacerte daño..."

Arte. Puro arte posmo trascendentemente autopoiético.











gracias porlaputa por este regalito.... ;D
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las redes sociales 2.0

¿Mandas correos electrónicos? ¿Tienes fotolog? ¿Myspace? ¿Livejournal? Entonces estas pasado de moda...

Para comprender un poco como cresta surgen todas estas comunidades virtuales debemos primero notar que el fenomeno en si no es para nada nuevo. Cuando recién surgia la Internet o, incluso, en la etapa de las BBS, era normal el que los grupos de internautas formaran lazos sociales mas o menos firmes, fueran capaces de compartir detalles de su vida con personas (por el momento) completamente extrañas, aunque siempre estaba la posiblidad de la virtualidad terminaba en el momento en que se programaba un asado y esos personajes tomaban entonces forma real: eran personas, diferentes, pero al mismo tiempo iguales a nosotros.

Entonces, mientras la globalización avanzaba a pasos agigantados adopto a las tecnologías de información como uno de sus caballos de batalla mas poderosos. El mundo se hizo mas pequeño, las posiblidades de conexión crecían y crecían y la posibilidad de interacción real con el otro se disolvia cada vez mas. Claro, los canales de IRC aún hacian juntas, y algunos foros tambien lo hacen todavia, reconociendo en esta acción de juntarse que la verdadera interacción es, o pareciera ser, necesariamente real en tanto que es cara a cara face to face. No bastaba con hablar por Internet todo el dia, es necesario que se nos recuerde que estamos tratando con una persona al otro lado de la pantalla.

Primero fue el teléfono, despues el fax, luego el teléfono movil, los correos electrónicos, el maldito, pero increiblemente útil SMS y, de pronto, sin darnos cuenta, teniamos la posiblidad de comunicarnos con cualquier persona en cualquier parte del mundo a cualquier hora por cualquier motivo, incluso si era el hacer una pitanza a Alemania a las 3:56 de la mañana.

Pero mientras pasaba el tiempo, la tecnología seguia avanzando, el capitalismo seguía mutando hasta convertirse en la entelequia supranacional de si misma que es ahora, donde prosperan como fuerza motriz primaria, artificial y necesaria, los grandes medios de comunicación de masas. Dentro de un sistema que terminó por, hasta cierto punto, cosificar incluso las relaciones sociales al supeditarlas a ciertas condiciones de posiblidad de los mas diversos tipos de capitales (no solo el económico), las redes de intercambio de información que se habian estado configurando desde el nacimiento de la Internet empezaron a mostrar un potencial inmenso para convertirse en un nuevo campo de interacción y producción de subjetividades. Un campo puro, de acceso a una gran mayoría, donde las relaciones que se empezaron a dar fueron a reemplazar un tipo de relación que no se podía tener en el mundo "real", donde no importaba tanto tu status social, tu raza, tu credo para poder entablar una conversación con otro. Si fuiste alguna vez rechazado por las razones anteriormente mostradas, si nunca fuiste bueno con las personas, si eras muy feo para hablar con alguien, en la Red podías satisfacer esa humana necesidad de ser con el otro.

Y ahora, nuevamente, la tendencia ha mutado, se ha hecho mas grande, mas omnipresente, mas virtual. Como diria Baudrillard, mas hiperreal.

Mientras sitios como Digg, Magnolia o Technorati nos ayudan a gestionar y priorizar lo interesante en la red (otro servicio que quiza algun dia explore mas en profundidad), sitios sociales como Facebook nos permiten tener a todos tus "amigos" registrados, completar quizes entretenidos y mandarse mensajes e invitaciones a eventos. Otros como Last.fm nos permiten compartir nuestros gustos musicales con el resto, y te asocia con personas que tienen gustos similares a los tuyos. Finalmente, y el que me parece mas interesante debido a las cosas que han pasado dentro de él, desde twittear un despido de Yahoo hasta dar el si al novio, Twitter te permite comunicarle a todo el mundo lo que estas haciendo en ese mismo instante en caso de que alguien este interesando en saber. Todo esto basado en la premisa de los seis grados de separación, que nos dice que podemos conocer a todo el mundo saltando solo 6 pasos (por ejemplo, como máximo tu conoces a un amigo que tiene un amigo que tiene un primo que tiene un amigo que fue compañero de colegio de alguien que me conoce) con lo que, potencialmente, podrias tener a todo el mundo en tu lista de contactos si asi te lo propusieras. Ahora bien, ¿para qué alguien querría hacer eso?

La falta de espacios para comunicación real, o, mejor dicho, la falta de tiempo para una verdadera profundización del saber acerca del otro, nos han llevado a crear, gracias a los avances de las tecnologías de información, soluciones para el problema de la comunicación. Internet nos permite gritarle al mundo lo que estamos haciendo, lo que estamos escuchando, lo que nos gusta, lo que pensamos, lo que sentimos... este blog es un ejemplo de eso mismo, y los sitios anteriormente nombrados (tengo cuenta en todos ellos) tambien sirven ultimamente el mismo proposito: esperar que alguien, en alguna parte, escuche lo que queramos decir.




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Por qué Chile no perderá la demanda frente a Perú en La Haya

NOSOTROS GANAMOS LA GUERRA. ELLOS LA PERDIERON.

Asúmanlo: así es como funcionan las guerras. El ganador elige su premio y el perdedor asume y si me preguntan a mi no deberían quejarse porque podría haber sido peor y lo saben.

Mi consejo: supérenlo, dejen de perder el tiempo (y hacer que otros pierdan el tiempo) y preocupense de arreglar la mierda de problemas que tienen en su propio país. Unos kilómetros de mar no van a bajar la inflación, no van a reducir el desempleo mágicamente, no les va a dar los derechos civiles que les han negado siempre, no son la puerta al desarrollo.

¿Injusto? BIG FUCKING DEAL. La vida es así, en especial cuando pierdes.

De todas maneras es fácil entender por qué hacen lo que hacen, por qué se lanzan a discutir el tema limítrofe para evadir su propia realidad. Resulta que es todo un método probado de hacer política y si hubiera un manual de seguro que se llamaría algo asi como
Método Mira-Para-El-Lado-Mientras-Te-Culeo: Como robar de las arcas públicas y hacer cagar a un país en el proceso y estaría escrito en grandes letras doradas con una imagen perturbadora en la portada. Veamos los hechos:

NOTA: Los siguientes datos los saqué del Instituto Nacional de Estadística e Informática peruano para el año 2006 para que no se crean que estoy inventando.

Tenemos que un 44,5% de la población se encuentra en situación de pobreza, donde un 48% de la población rural solo alcanzó los niveles básicos de educación y un 16,8% ni siquiera ingresó al sistema educativo. Hagan la suma (ya que a mayoría de ellos no puede hacerlo) y llegarán a una conclusión tan inevitable como obvia: tomando en consideración de que Perú es en su mayoría rural, encontramos que hay una mayoría de gente que es menos educada que una minoría que es mas educada. Por tanto, para esta minoría es mas sencillo distraer a la mayoría para robarles en su cara.

Para comprobar esto analicemos la última linea de sujetos que han elegido como presidentes y como han terminado sus mandatos:

Alan García llegó a la presidencia en 1985 gracias a que su contendiente de segunda vuelta se retiró de la competencia (o sea, de la manera mas maricona de ganar una competencia: por retiro del rival) y con la "...intención de orientar el gobierno a la atención de las necesidades más urgentes del Perú y de su población, además de hacer frente a la deuda externa y a los preocupantes índices de inflación y desempleo, [defender] la posición de los países latinoamericanos frente a las imposiciones de la gran banca internacional y [...] reforzar el sistema financiero del Perú." Ja! Ilusos.

Al término de su mandato había obtenido una inflación del 8.292%, lo que hizo desaparecer al Inti, su moneda original, inflación que originó, a su vez, los altos índices de pobreza de los que hablaba en primer lugar (durante los 5 años en los que estuvo aumentó de 13,4% a 50,5%) y ayudó a que el PIB se contrajera un 20%.

Este descalabro económico sumado a cero avances respecto a la representatividad real de la mayoría indígena (lo que según mi opinión es el gran problema de Perú) nos dan como resultado un completo fracaso.

Después vino Alberto Fujimori, y no tengo para que decir que hijo de puta que resultó ser. Aunque, tengo que reconocer, nos regaló uno de los momentos mas rockeros de la historia con el enfrentamiento en la embajada de Japón y una de las primeras fotos que recuerde de un muerto en la portada del diario.

Fujimori: "¡Sangra, perra comunista!"

Pero fuera de eso, el tipo no tuvo ni la inteligencia suficiente para robar sin que lo atraparan ni los cojones para reconocerlo y se fue a esconder a Japón. Luego, y gracias a algún idiota de Inmigración que no fue capaz de reconocer a uno de los hombres mas públicos de las últimas décadas, estuvo escondido también en Chile hasta que lo deportaron. Actualmente participa en un reality donde hacen como que lo juzgan, pero en verdad no pasa nada.

Luego aparece Alejandro Toledo, que pasó de humilde hijo de campesinos, lustrabotas y vendedor ambulante a ser la encarnación del sueño de muchos y el horror de unos pocos: un Presidente indígena.

En la foto un cholo que se cree blanco con una negra que se cree blanca.

Pero, no para variar, y haciendo una maniobra a lo Gabriel González Videla, se pasó por la raja a la población indígena que lo había elegido y se dedicó a compartir mas con sus amigotes yankis y blancos y con su esposa, una antropóloga judía que se casó con su tesis. De mas esta decir que todo siguió igual. Gran impulsor del modelo económico neoliberal no logró disminuir la pobreza ni los conflictos sociales ni reestructurar al Estado para hacerlo mas participativo lo cual es como obvio si consideramos que el neoliberalismo es un sistema creado para que los únicos que salgan ganando sean los que tienen los medios/dinero/oportunidades para hacerlo, mientras el gran resto de la población se puede ir tranquilamente a la concha de su madre.

Actualmente él esta siendo investigado por malversaciones y estafas varias, con lo que sumaría otro nombre al historial delictivo familiar: Su hermano Luis Toledo es acusado de tráfico de influencias, su sobrino Miguel Toledo, acusado y sentenciado por violación, su hermana Margarita Toledo, acusada de falsificación de firmas, y su esposa, Eliane Karp, acusada de malversación de fondos entre otros. Que orgullo.

Y ahora... ¿Quien podrá salvarnos?

Alan García. El mismo que empezó a dejar la cagá en primer lugar.

WEON CARERAJA

¿Que mierda pasa? ¿Que acaso no tienen memoria? No. Al igual que la mayoría de los pueblos latinoamericanos han sido programados para no tener memoria y preocuparse mas de la farándula o de escándalos banales concernientes a tal o cual reggetonero o tal o cual futbolista que se tiró a tal o cual modelo. ¿O acaso creían que era casualidad que bombardeen tanto con esas hueás? Recordemos y reconozcamos la validez del viejo adagio popular que nos dice que "las mentes pequeñas discuten sobre personas, las mentes promedio discuten sobre eventos, y las mentes grandes discuten sobre ideas".

En resumen, encuentro completamente justo entonces comparar a Perú con una pendejita joven, inocente y bastante idiota que ha sido violada incontables veces por varios personajes distintos desde que alguien se dio cuenta de que ella no iba a decir nada. Entonces, pasado el tiempo, ese alguien tiene ganas de repetirse el plato y se engrupe a la mina (mas grande, pero igual de idiota) diciéndole que es un hombre nuevo, que en verdad el no tuvo la culpa de lo que pasó y que ahora si que si todo funciona, así que démosle otra oportunidad al cabro. Y, si por esas casualidades la mina se empieza a preguntar en que razón es diferente ahora a la última vez, le tiras un par de fuegos artificiales, le inventas un problema externo (empapado de sentimiento nacionalista para subirle la autoestima casi inexistente en estos momentos) y le prometes que juntos lo van a superar, pero que por mientras tiene que dejar de preocuparse de esas tonteras como el desempleo o la seguridad social o la igualdad de derechos. Papi ya se encargará de eso, algún día. Ahora para de hacer preguntas, pásame tu billetera, cállate y sigue mamando.


Todo mal.


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No estoy contento

Ayer se me ocurrió una idea que esperaba plasmar por escrito hoy o mañana. Mi idea es genial en todo caso, les adelanto que hay robots y un ataque nuclear y no, no tiene nada que ver con Terminator (todavía), pero me enteré de algo que me enojó bastante:

Nadie ha bajado el disco que recomendé.

Nadie.

Esto me llevó a buscar respuestas acerca de mi fracaso para intentar....no... no intentar, eso lo hacen los perdedores. "Pero si lo intenté con todas mis ganas, ¿por que fracasé?" Porque eso es lo que hacen los fracasados, date cuenta que tu mamá te mintió (no sería la primera vez).

En fin, me desvío un poco del asunto: medito sobre las razones de mi fracaso para aprender de ellos, no cometer los errores la próxima vez y, de esta forma, continuar y prosperar en la mayor empresa a la que me he enfocado en toda mi vida: ser mejor. ¿Y qué quiero decir con esto? Ser física, mental, emocional, intelectual y espiritualmente mas poderoso y capacitado que tú. Para quien se pregunte ¿y por qué quieres hacer eso? le respondería que creo firmemente que si todo el mundo aspirara sinceramente a ser mejor que el otro y de verdad luchara para obtener eso en vez de quedarse descansando bajo su mediocridad y usufructuando de las comodidades del mundo moderno este seria un mundo mejor. La competencia y la lucha y confrontación directas y honestas (lo pongo con negrita porque la honestidad es uno de los rasgos que hacen hombres a los hombres) hacen a los hombres y a las naciones grandes ¿o el Gran Imperio Romano llegó al lugar que ocupó debido al consenso y payasadas de ese estilo? No lo creo. Llego a ser grande esclavizando e imponiéndose a otras culturas de forma violenta. Lo que hacían no era para ayudar a librar a naciones extranjeras de un dominio tiránico, sino que era por la puta gloria de Roma (y para poder seguir pagando los vicios que, al final, los llevaron a su autodestrucción) y eran completamente honestos al respecto. Hay que respetar eso.

Avancemos.

En caso que no recuerden de lo que estaba hablando antes (¿viste que era malo no haber leído esos libros en la escuela? ¿donde esta tu capacidad de retención ahora, idiota?) estaba expresando mi descontento por que nadie ha bajado el disco que les recomendé Y QUE ME DI LA PAJA DE SUBIR (a pesar de que técnicamente no hice ningún esfuerzo, podría haber copypasteado el link de otro sitio, pero no se porque eso me parece injusto) y, haciendo un ejercicio de lógica, quería plantear unas cuantas hipótesis acerca de las razones por las cuales no han bajado el disco.

Las hipótesis, puestas en orden completamente aleatorio mientas se me ocurren y en absoluto excluyentes la una con la otra, son:

1.- No tengo poder de convencimiento. Mis palabras en el articulo, las que fueron puestas ahí específicamente para convencerlos de que el disco merecía ser escuchado por ustedes, no lograron despertar el incontrolable deseo de obtener ese disco que pretendía lograr. He fracasado y lo reconozco.

2.- No soy popular. Nadie lee mi blog mas que un par de personas y, generalmente, no es su primera opción para leer cosas en Internet. Lo hacen solo porque yo les digo que lo hagan y, en verdad, voy a dejar de hacer eso porque es tan patético como la gente que te habla por MSN o similares solo para decirte "Oye, postéame en mi fotolog?" y añaden algún smilie como si con eso te pudieran convencer. Si nadie entra a mi blog es porque no es bueno. Entonces tengo que hacer que sea mejor. Punto. Y en ese momento, cuando logre escribir algo bueno, voy a promocionarlo mediante todos los métodos posibles.

3.- El link esta roto. No, no lo está. No estaría escribiendo esto si lo estuviera. Esta debe ser la hipótesis menos pensada del Universo.

4.- Es culpa de ustedes. Ya sea porque no leyeron completamente el articulo (lo que invalida inmediatamente el primer punto) o no entendieron lo que leyeron (lo que, al menos si eres chileno como yo, es algo completamente usual: la educación de mi país apesta casi tanto como mis pies en estos momentos). Algo tienen los textos de mas de una palabra que asustan a la gente. PS: Idiotas, aprendan a leer.

5.- El disco en verdad es malo. Además si leyeron la crítica y sinceramente no les gustó porque, aceptémoslo, no escribo tan bien como creo. Respeto eso, aunque estas equivocado.

Así que no voy a subir mas discos. Si no los bajan, para qué hacerlo, no tiene sentido. He borrado los links anteriores así que ahora si leen los artículos sobre los discos que me gustan van a tener que buscar en otro lado donde bajarlos.

Espero críticas respecto a mi decisión. Es mas, los invito a criticarme ya para eso están los comentarios que nadie ocupa y, quizá un día no muy lejano, si me levanto de buenas y veo que han reunido 1000 firmas pidiéndome que siga subiendo los discos que voy a seguir recomendando, tal vez lo haga.



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POR QUÉ LOS HOMBRES . . . ? 20 respuestas a preguntas que atormentan a las mujeres.

A ver si despues de leer esto nos dejan tranquilos un rato con sus preguntas y sus dudas existenciales. Por favor, dejennos tranquilos.



1. ¿Por qué los hombres son tan idiotas?

Es una cosa de testosterona. Muy similar a ese asunto del SPM, nosotros sufrimos de envenenamiento por testosterona. ¿Por qué crees que la esperanza de vida del hombre es tipicamente 10 años menor? No es solamente por las quejas y reclamos que tenemos que soportar. Las hormonas modifican el comportamiento. Somos, simplemente, incomprendidos.

2. ¿Por qué los hombres siempre miran a otras mujeres?

De nuevo, es un asunto de testosterona. ¿Ustedes creen honestamente que toda esa testosterona simplemente se nos cayo del cuerpo en el momento en que las conocimos? Ademas, las mujeres tambien lo hacen, es solo que ustedes sin mucho mejores en el arte de no ser atrapados. Estamos casi seguros que tiene que ver algo con la memoria fotografica. Las mujeres miran solo una vez y la memorizan para futuras referencias. Los hombres, que carecemos de esa habilidad, debemos quemar esa imagen en nuestras memorias mediante la observacion constante.

3. ¿Por que los hombres siempre se tocan sus partes privadas, especialmente en publico?

Nosotros necesitamos ocasionalmente el ajustar a nuestro amigo y hacerlo feliz. Es como cuando ustedes se ajustan los sostenes. El hecho que sea en publico es solamente un extra.

4. ¿Por que los hombres dicen cosas tan estupidas?

Porque nos gusta. De hecho es bastante entretenido el ver a nuestra compañera frustrada por par de simples (y bien elegidas) palabras.

5. ¿Por que los hombres son tan poco comuncativos excepto cuando los critican?

Tambien aprenderias a mantener tu gran boca cerrada si cada vez que la abriras te metieras en problemas.

6. ¿Por que los hombres actuan como unos retardados?

Bueno, no es algo que tengamos que hacer: lo hacemos porque lo disfrutamos. Es ese viejo orgullo que acompaña al trabajo bien hecho que hace tanta falta estos dias.

7. ¿Por qué los hombres no pueden compartir sus sentimientos?

¿Qué? ¿Acaso somos mujeres? ¿Por qué es tan dificil entender que los hombres somos diferentes? ¿Como se supone que compartamos lo que sentimos si no tenemos idea de como nos sentimos? A menos que estemos experimentando una emocion intensa como rabia, odio, desprecio, o un ladrillo en nuestro pie, no tenemos idea de como nos sentimos. Personalmente me da un dolor de cabeza cada vez que intento descifrar el como me siento.

8. ¿Por qué los hombres no se acurrucan mas? (i.e. acostarse/abrazarse)

Por favor... cuantas horas crees que hay en el dia? Las complacemos tanto como podemos, pero quien carajo (excepto las mujeres) puede soportar el acostarse durante horas? Nosotros hombres... Hombres cazan... Necesitar moverse... Tener hambre en la caverna... Deber encontrar bestia salvaje.
Ahora bien, sentarnos en nuestros traseros durante horas es una historia completamente diferente.

9. ¿Por qué los hombres se sientan en sus traseros durante horas?

Los hombres tenemos un poderoso sistema de musculos traseros, desarrollados por la evolucion, que nos permiten sentarnos durante extensos periodos de tiempo sin cansarnos. En tiempos prehistoricos, muchas veces era necesario el sentarse en un punto especifico por largas horas mientras se asechaba a la presa. Los cazadores mas exitosos eran aquellos que tenian la capacidad de permanecer quietos por largo tiempo, pasando esta habilidad a su progenie. Los tipos movedizos fueron con el tiempo engullidos por tigres dientes de sable y otros animales. El resultado final es que casi todos los hombres nacen con esta habilidad.

10. ¿Por qué los hombres no pueden decir "te amo"?

Los hombres son enseñados desde temprana edad a ser auto-suficientes. El decir "te amo" es equivalente a decir "te necesito". Muchos consideran esto una falta de carácter. No es facil el admitir nuestras faltas de carácter.

11. ¿Por qué los hombres me dicen "te amo" si apenas me conocen?

Ja, ja, ja.. ¿No es eso tierno? Mira, algunos hombres piensan que es una forma segura de conseguir algo de accion. Sorprendentemente, sigue funcionando bastante bien.

12. ¿Que significa, entonces, cuando un hombre dice "te amo"?

Dependiendo del contexto, se puede decir que puede significar una (o mas) de los siguientes significados:

1. Por favor duerme conmigo
2. Lo lamento por sea lo que sea que hice o no hice.
3. Olvide traerte un regalo; tendras que conformarte con esto.
4. ¿Que? Lo lamento, no estaba escuchando.
5. ¿Que fue lo que olvide? Esto me dara un poco de tiempo para recordarlo.
6. Para de ser tan molesta.
7. ¿Que tiene que hacer un hombre para tener una cerveza por aca?

12. ¿Por qué mi pareja no me responde cuando le pregunto algo?

Simplemente no tenemos la energia necesaria para responder cada una de sus estupidas preguntas. Si ya sabemos que no te gustará la respuesta, simplemente permanecemos quietos y guardamos la energia para otras cosas.

13. ¿Por qué los hombres son tan desordenados?

Porque en realidad no nos importa tanto. Además, tenemos siempre la certeza de que recogeras esas cosas.

14. ¿Qué pasa con todos esos gases que salen por diferentes partes de sus cuerpos?

Esto ocurre generalmente despues de meses de salir contigo. Es nuestra forma de decirte que nos sentimos comodos alrededor tuyo. Creelo o no, es en verdad una señal de afecto. Además, el retener esas cosas por mucho tiempo hace que nos suene el estomago y otras cosas mas desagradables.

15. ¿Que quieren decir con frases como "No estoy listo para una relacion ahora o "No quiero tener una novia"?

Simple. Significa que si, nos gustas lo suficiente como para tener sexo contigo, pero no lo suficiente como para querer verte repetidas veces.

16- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres jovenes?

A ver. Ademas del hecho de que a ellas les gustan los hombres mayores, las jovenes son mas faciles de impresionar. Ademas son chistosas, energeticas y vienen... como decirlo... con menos millas acumuladas en la tarjeta de viaje. Ademas, por el mismo hecho de llevar menos tiempo sobre esta tierra, la gravedad ha actuado con menos fuerza en sus cuerpos.

17. Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?

Absolutamente 100% correcto. Es un comportamiento genetico heredado desde los tiempos de nuestros mas primitivos antepasados, y sera traspasado tambien a nuestros hijos.

18. ¿Por que los hombres tienen generalmente mas fuerza en la parte superior del cuerpo (i.e. torso, brazos, etc.)?

Varios factores trabajan en complicidad para lograr esto, mayoritariamente factores nutritivos, evolutivos, hereditarios y ambibientales (Ver tambien: Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?)

19. ¿Por que los hombres tienen generalmente mejor coordinacion ojo-mano o espacio-motriz?

Como con todas las cosas la respuesta es simple: Practica, practica, practica. (Ver tambien: Dicen que todos los hombres se masturban. ¿Es verdad?)

20. ¿Por qué los hombres no son capaces de dejar la tapa del baño abajo?

¿Alguna vez nos has visto mear? La posicion correcta de la tapa del baño es arriba. Matematicamente hablando, la posicion mas eficiente para la tapa del baño esta calculada en funcion del tiempo gastado de pie al tiempo que se pasa sentado. Mientras este delta mas se acerque a uno, mas verdadera es la proposicion. Ademas, debieran considerar una cortesia que levantemos la tapa en primer lugar: ¿por que debiera importarme el dejar mojada la tapa? Son ustedes las que se sientan ahi. Por tanto, debieran agradecernos el hecho de que levantemos la maldita cosa en primer lugar.


Traducción libre de Baetzler.de y algunos añadidos mios.

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Perpetuando el Sueño Disney

Recibí una crítica hace un par de horas por parte de una amiga que lee el blog y me dijo que lo que escribí acerca del Dia de San Valentin "lo decia de puro picao porque no tenia a nadie con quien compartir ese dia"(sic). Es verdad y no lo niego, no tengo nadie con quien compartir este dia mas que conmigo y mis partes privadas, pero esa no es la razón por la cual no me interesa el dia de San Valentin.

Las razones son las siguientes:

1.- El Dia de 'San Valentin', o 'De Los Enamorados', o 'Del Amor', o 'Del Amor y la Amistad', no es mas que una fiesta estupida donde te convencen, coartan y coaccionan a gastar dinero y comprarle ese peluche o ese globito o llevarla a ese restaurant a comer, junto a decenas de parejas en el mismo restaurant que, como los animales programables que somos (Pavlov tenia razón) siguen al pie de la letra un juego de reglas bien establecidas en este tipo de situaciones para que, al final de la velada, puedan terminar la noche garchando de lo lindo sobre una cama llena de petalos de rosas o bebiendo champagne en el jacuzzi del Motel por el cual pagaste bastante dinero.

O sea, hacer lo mismo que hace todo hombre debe hacer con la hembra de la cual ha tomado posesión (tener sexo), pero esta vez tiene que repetir el tedioso, caro y poco masculino proceso del cortejo, mitificando esa farsa cultural bajo las cual nos tienen operando desde hace ya bastantes decadas. Nos quieren hacer creer de que estamos obligados a sumergirnos en todos los clichés que importamos desde las megalópolis del mundo occidental respecto a este tema, y que se ven retransmitidos mediante esas series que dan en canales como Warner Channel o Fox Life o alguna otra mierda de señal televisiva, reproduciendose exponencialmente, con cada hora que pasa, a traves de generaciones enteras de su nicho objetivo, su target estratégico de público,el cual se ha ido ampliando no solo cuantitativa sino tambien etareamente (me atreveria a decir que desde los 8 años que las niñas agarran ese mal habito y no paran hasta que se mueren y, como sabemos, mono ve y mono hace) lo que obliga, a su vez, a que se creen mas canales para satisfacer la demanda que el mercado ha originado de ávidas consumidoras que se ven de repente bombardeadas por historias simuladas, fantasiosas y virtuales (como todo aquello que sale de la televisión), creandose asi un maligno y lovecraftiano ouroboros* de nefastas consecuencias y gargantuescas proporciones. Esto es virtuoso para las compañias de televisión y todo lo asociado a ellas (leer la segunda razón un poco mas abajo), pero nefasto para el hombre común cazador recolector. Cansados de un arduo dia de trabajo COMO CUALQUIER OTRO DIA lo unico que queremos es juntarnos con nuestros amigos a tomarnos unas cervezas, disfrutando de algun espectáculo deportivo que refleje la competitividad inherente de nuestra especie, para luego volver a la casa, disfrutar de un plato de comida caliente y hacer el amor durante toda la noche, sin tener que pagar un peso extra por eso. Además, les podria preguntar lo siguiente: ¿por qué tenemos que ser nosotros los que las malcríen a ustedes? Porque eso es lo que vieron en The OC. Y el mito ya se ha convertido, por arte y gracia de los medios de comunicación de masas, en un virulento y asqueroso meme.

Sintetizando, y debido a que es producto de un mito cultural perfectamente identificable y contrarrestable, que hace parecer, como buen mito, natural a su propia existencia y a aquello que defiende, esa es la primera razón por la cual no me interesa el Dia de San Valentin.

Alguien podria argumentar (de seguro un hombre debido a que para hacerlo se requiere una habilidad de raciocinio lógico-matemático que esta demostrado cientificamente que es una cualidad que esta mas desarrollada en nosotros) y podria hacerlo con cierta fuerza que no necesariamente el hecho de que sea un mito implica que sea malvado. Analicemos esta tesis.

Establezcamos que la gracia del mito, como ya habia dicho, es que hace que un hecho falso, en este caso la atribución de significado a dia especial con el significante dedicado a un algo específico, sea algo completamente natural. Por ejemplo, los mismos nombres de algo tan simple como los dias de las semana no es en absoluto algo arbitrario, como sería esperable de cualquier sistema semiológico de primer orden, sino que estan dedicados a antiguas Deidadades o Cuerpos Celestes, que eran como lo mismo. Por tanto, y obviamente, alguien les puso esos nombres por una razón.

Por ejemplo:

Marte = Martes
Mercurio=Miercoles
Jupiter = Jueves
Woden = Wednesday
Thor=Thursday
Tui=Tuesday

Y asi con todos los dias de la semana (puse solo los mejores ejemplos con los mejores dioses)

La diferencia fundamental entre este mito y el mito en cuestión es el propósito al que sirve, porque como todo Sith tiene un Maestro, asi mismo todo Mito sirven a un Propósito mas grande que él. Un propósito que no podría existir sin el Mito mismo, que lo alimenta, lo nutre y tambien lo ejerce, lo hace ser. El mito del nombre de los días servia el propósito de dedicar las actividades fruitivas diarias al culto de esas deidad, de una u otra forma. A cultivar las artes, la guerra, la tierra, el sacrificio o la familia . Guerras fueron ganadas o perdidas debido a, se creia, la influencia que el día mismo o, lo que es lo mismo, la deidad patrona de ese dia, habia o no ejercido. Cosechas se habian perdido, barcos habian naufragado. Parece irracional bajo nuestros ojos que se asocien o disocien actos tan aleatorios y poco predecibles para la época como una tormenta o una sequia a no haber plantado o zarpado el dia correcto que la tradición indicaba (aunque algo de verdad siempre hay en el mito, ya que este, recordemos, no oculta sino que deforma, su funcion no es la de tapar, sino hacer manifiesto y 'natural' aquello que el mito profesa.) pero, como vemos, el propósito que sirven es el de ordenar el sistema social bajo la excusa de que a cada dia su afán y eso no es, necesariamente, algo malo. Civilizaciones enteras prosperaron bajo este paradigma y lo siguen haciendo hasta hoy, aunque quiza ya no tanto en relación a los dias en especifico, pero si mediante otros significantes. Además, como nos demostró Hume, asi es como funciona (en parte) la Razón: toma hechos separados en el espacio-tiempo y les confiere una relación de continuidad para poder categorizar.

En fin, sigamos.

Actualmente se nos ha convencido de que durante el año existen ciertos dias que estan dedicados a algunos actores sociales como el Carabinero, el Profesor o la Secretaria, a miembros de la familia como el Padre, la Madre, el Hijo (extrañamente no hay dia del Abuelo... tal vez no sea rentable), a entidades metaexistentes como la Tierra, el Mar o el Arbol (digo metaexistentes porque, como las fabulas que son, se les humaniza y los niños les pintan caritas. el Mar, en este caso, es mas que el agua del que esta hecho y los peces que ahi viven) e, incluso, se ha llegado al extremo de caricaturizar en días emociones o ideales como la Paz, la Amistad o el Amor. Esto, como ya espero haberles demostrado con el argumento anterior, no implica NECESARIAMENTE que sea algo malo. De hecho, encuentro simpático que todas las profesiones puedan tener un dia donde como sociedad se les diga "mira, tu trabajo es una mierda, pero te agradecemos que lo hagas por nosotros. toma este vale de almuerzo y vuelve a trabajar" o que se les mime un dia al año a algun miembro de la familia, o que se cree conciencia sobre el Medio Ambiente (oh! nuevamente con mayuscula!) y todo eso. Bien, bonito, loable y no necesariamente caro. ¿Y que pasa con el ultimo grupito?

Esto me lleva a...

2.- El proposito que cumplen los que entran en la ultima categoría en general, y el Dia del Amor en particular, es bastante simple. Vender la mayor cantidad de productos para mujeres, al precio mas alto posible, en la menor cantidad de tiempo.

En el día de San Valentin las ventas de flores se disparan minimo un 70%, las reservaciones en restaurants son una obligación que hay que tomar en cuenta un par de dias antes, las tarjetas y peluches se agotan, las joyerias hacen su año en este dia, y los cuartos en los moteles escasean mas que el agua potable en África. O sea, una mierda. Todos los precios suben, lo que para el hombre común es apestoso. Además de la idea de tener que estar aguantando una montonera de comerciales, especiales televisivos y catalogos en las calles donde nos bombardean de ofertas de los mas variados e inutiles productos. Si tan solo sus comerciales fueran del tipo: "¡Demuestrele su amor con este par de zapatos o con esta gargantilla y de seguro que termina en la cama!" todo sería al menos entretenido. Pero no, tenemos que bancarnos gratuita e innecesariamente un par de semanas al año donde todo es de color de rosa y el amor esta en el aire. Pamplinas.

NOTA: No se olviden señoritas, que eso es lo que queremos decir con todos esos regalos y todas las actitudes 'lindas' y 'tiernas'. Como siempre, queremos llevarlas a la cama y hacer toda clase de sodomías con usted, es lo que siempre hemos querido y lo que siempre vamos a querer. No se dejen engañar por la propaganda. Si usted esta pensando ahora "Ah, pero mi pareja no es asi, el de verdad se preocupa por mis sentimientos" despierte ahora de su sueño: eso NO ES un hombre.

Malditos idiotas, definitivamente han convertido un dia común y corriente como el 14 de febrero en un testamento a lo influenciable que podemos llegar a ser como especie. Y, mientras las masas se convenzan de que así es como tienen que ser las cosas, el mito segurá con vida, y las cosas seguirán costando mas caras cada año y mas clichés se seguirán instaurando y mas cosas se tendrán que realizar para terminar, al final y si tienes suerte, teniendo sexo, que es, en verdad, lo que ambos quieren, pero debido a que la industria del entretenimiento y la maquinaria comercial ligada a ella los han convencido de que este es un día "especial", se empeñan en hacer que este rico, sudoroso y orgásmico final tenga que costar mucho mas dinero que el año anterior.

Y eso es la perpetuación del Sueño Disney. Maldita sea.



*¿No sabes lo que es un Ouroboros? No eres un hombre. Punto. Ve a la cocina y empieza a lavar.

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