No estoy contento

Ayer se me ocurrió una idea que esperaba plasmar por escrito hoy o mañana. Mi idea es genial en todo caso, les adelanto que hay robots y un ataque nuclear y no, no tiene nada que ver con Terminator (todavía), pero me enteré de algo que me enojó bastante:

Nadie ha bajado el disco que recomendé.

Nadie.

Esto me llevó a buscar respuestas acerca de mi fracaso para intentar....no... no intentar, eso lo hacen los perdedores. "Pero si lo intenté con todas mis ganas, ¿por que fracasé?" Porque eso es lo que hacen los fracasados, date cuenta que tu mamá te mintió (no sería la primera vez).

En fin, me desvío un poco del asunto: medito sobre las razones de mi fracaso para aprender de ellos, no cometer los errores la próxima vez y, de esta forma, continuar y prosperar en la mayor empresa a la que me he enfocado en toda mi vida: ser mejor. ¿Y qué quiero decir con esto? Ser física, mental, emocional, intelectual y espiritualmente mas poderoso y capacitado que tú. Para quien se pregunte ¿y por qué quieres hacer eso? le respondería que creo firmemente que si todo el mundo aspirara sinceramente a ser mejor que el otro y de verdad luchara para obtener eso en vez de quedarse descansando bajo su mediocridad y usufructuando de las comodidades del mundo moderno este seria un mundo mejor. La competencia y la lucha y confrontación directas y honestas (lo pongo con negrita porque la honestidad es uno de los rasgos que hacen hombres a los hombres) hacen a los hombres y a las naciones grandes ¿o el Gran Imperio Romano llegó al lugar que ocupó debido al consenso y payasadas de ese estilo? No lo creo. Llego a ser grande esclavizando e imponiéndose a otras culturas de forma violenta. Lo que hacían no era para ayudar a librar a naciones extranjeras de un dominio tiránico, sino que era por la puta gloria de Roma (y para poder seguir pagando los vicios que, al final, los llevaron a su autodestrucción) y eran completamente honestos al respecto. Hay que respetar eso.

Avancemos.

En caso que no recuerden de lo que estaba hablando antes (¿viste que era malo no haber leído esos libros en la escuela? ¿donde esta tu capacidad de retención ahora, idiota?) estaba expresando mi descontento por que nadie ha bajado el disco que les recomendé Y QUE ME DI LA PAJA DE SUBIR (a pesar de que técnicamente no hice ningún esfuerzo, podría haber copypasteado el link de otro sitio, pero no se porque eso me parece injusto) y, haciendo un ejercicio de lógica, quería plantear unas cuantas hipótesis acerca de las razones por las cuales no han bajado el disco.

Las hipótesis, puestas en orden completamente aleatorio mientas se me ocurren y en absoluto excluyentes la una con la otra, son:

1.- No tengo poder de convencimiento. Mis palabras en el articulo, las que fueron puestas ahí específicamente para convencerlos de que el disco merecía ser escuchado por ustedes, no lograron despertar el incontrolable deseo de obtener ese disco que pretendía lograr. He fracasado y lo reconozco.

2.- No soy popular. Nadie lee mi blog mas que un par de personas y, generalmente, no es su primera opción para leer cosas en Internet. Lo hacen solo porque yo les digo que lo hagan y, en verdad, voy a dejar de hacer eso porque es tan patético como la gente que te habla por MSN o similares solo para decirte "Oye, postéame en mi fotolog?" y añaden algún smilie como si con eso te pudieran convencer. Si nadie entra a mi blog es porque no es bueno. Entonces tengo que hacer que sea mejor. Punto. Y en ese momento, cuando logre escribir algo bueno, voy a promocionarlo mediante todos los métodos posibles.

3.- El link esta roto. No, no lo está. No estaría escribiendo esto si lo estuviera. Esta debe ser la hipótesis menos pensada del Universo.

4.- Es culpa de ustedes. Ya sea porque no leyeron completamente el articulo (lo que invalida inmediatamente el primer punto) o no entendieron lo que leyeron (lo que, al menos si eres chileno como yo, es algo completamente usual: la educación de mi país apesta casi tanto como mis pies en estos momentos). Algo tienen los textos de mas de una palabra que asustan a la gente. PS: Idiotas, aprendan a leer.

5.- El disco en verdad es malo. Además si leyeron la crítica y sinceramente no les gustó porque, aceptémoslo, no escribo tan bien como creo. Respeto eso, aunque estas equivocado.

Así que no voy a subir mas discos. Si no los bajan, para qué hacerlo, no tiene sentido. He borrado los links anteriores así que ahora si leen los artículos sobre los discos que me gustan van a tener que buscar en otro lado donde bajarlos.

Espero críticas respecto a mi decisión. Es mas, los invito a criticarme ya para eso están los comentarios que nadie ocupa y, quizá un día no muy lejano, si me levanto de buenas y veo que han reunido 1000 firmas pidiéndome que siga subiendo los discos que voy a seguir recomendando, tal vez lo haga.



nadainteresanteaca@gmail.com
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De Superheroe a Superfiasco: Una Revisión Histórica

Si formas parte de ese selecto grupo de personas que tienen mucho dinero, mucho tiempo libre y poca imaginación, y estas buscando en nuevas formas de cagarte en los putos iconos culturales modernos, el campo de los superheroes de comics es, sin lugar a dudas, el tuyo.

Claro que hay grandes adaptaciones como la saga original de Superman (no he visto la ultima asi que me reservo derechos de opinar), Constantine, Beowulf, Hellboy o Juan Carlos Batman, pero recordemos que por cada película buena que se filma hay miles que nunca debieron haber salido al mercado y cuyos creadores tuvieron que haber sido golpeados tantas veces en la cabeza cuando niños o haber comido tales cantidades de pintura que alteraron su sentido del gusto hasta dejarlo reducido a, bueno, nada.

En solo un par de horas (a veces menos) puedes ver como un icono representativo de toda una cultura, una figura paternal incluso para muchas personas, o simplemente un tipo que patea traseros a mas no poder, es despedazado miembro por miembro y su legado destruido hasta los cimientos y cal esparcida sobre sus cenizas para que no vuelvan a resurgir.

Aqui les presento un par de formulas que en el pasado han tenido exito en la empresa de demoler superheroes:

The Incredible Hulk (2003)

La trama: Bruce Banner es un brillante científico se ve expuesto a una inmensa cantidad de rayos gamma lo que provoca que (¡sorpresa!) se transforme en un verdoso animal sediento de sangre y venganza. Los militares, obviamente, lo quieren para estudiarlo, y harán lo que sea para atraparlo, vivo o muerto.

Lo bueno: Jennifer Connely es una diosa y el solo hecho que aparezca hace que esta película sea buena. Además Hulk es grande y golpea duro a muchas cosas y a mucha gente.

Lo malo: Un abuso tal de los planos cortados como cuadros de historieta que cuesta a veces saber el orden en que hay que verlos, lo que no pasa en una buena historieta. La historia se vuelve DEMASIADO predecible en muchas partes y tambien deja muchos nudos sin cerrar, como lo que pasa en la infancia del Dr. Banner. Falta mas profundidad explicativa de la relación con su padre: no se puede tirar la piedra de un argumento y despues hacer como que no la tiraron.

Veredicto: Ambiciosa, pero se queda ahi. De esas peliculas que se bajan, se ven y se borran. Ni siquiera vale la pena gastar un DVD para quemarla.

Spawn (1997)

La trama: El agente de operaciones especiales de U.S. of A. Al Simmons es asesinado por uno de sus compañeros (bajo ordenes del mismo gobierno que juro servir) y es reclutado por las Huestes Infernales y puesto a prueba para convertirse en su General y finalmente destruir a las Huestes Celestiales y tomar control de todo. Tras ir recobrando su memoria y darse cuenta del sordido y sempiterno juego por el control de las almas entre el Cielo y el Infierno, que nada tienen que ver con el bien y el mal, Simmons se ve en la situación de decidir de parte de qué bando está tras adquirir sus nuevos poderes. Finalmente, decide buscar su libertad y salir del juego entre Dios y el Diablo.

Lo bueno: La trama es de putamadre, efectos especiales hasta por el culo (la capa supertoyenta del Hellspawn era increible... para 1997) y apoyada por toda una fanaticada surgida gracias una serie animada que le llevaba todo el tabú de que era satánica y era, ademas, transmitida en horario nocturno en un canal de cable (MTV era increible hace 15 años) lo que le conferia toda la mistica y aura de "no debes ver esto" que la veias de todas maneras y con ganas. O sea, tenia todas las de ganar.

Lo malo: Tomen todo lo anterior, la trama increible,los personajes zorrones (demonios y demases), los protánicos efectos especiales y ponganlos en una juguera. Mezcle todo uniformemente y añada un balde lleno de mierda y aliños a gusto. Sirvase en vaso largo y tres hielos hechos de orina de oso gonorreico. Eso es mas o menos lo que hicieron con la película.

Veredicto: UNA MIERDA. Un insulto para los seguidores de la serie y, en general, cualquier ser vivo con mayor inteligencia que una ameba. ¿No me cree? Bajela, veala y escribale un mail a la productora advirtiendoles que si hacen otra vez algo asi algo terrible va a pasar. Hay que demostrarle a los que malgastaron su dinero en esta pelicula lo mierda que es sin que ellos recuperen ni un centavo por eso. Borrela inmediatamente si no quiere que su computador pesque la gonorrea del oso.

Van Helsing (2004)

La trama: Gabriel Van Helsing es, como dicta la tradición familiar, un cazador de monstruos que trabaja para el Vaticano y, despues de matar al señor Hyde al principio de la pelicula, es enviado a Transilvania a matar a Drácula quien, a su vez, ha matado al doctor Frankenstein para apoderarse de su tecnologia y procrear hijos malignos con sus calentonas novias vampirescas, pero se ve enfrentado tambien a un hombre lobo que lo muerde y lo contagia con licantropía asi que, aparte, tiene que buscar el antidoto que esta en posesión exclusiva de... adivinaron: Dracula. En serio, esa es la trama.

Lo bueno: Las vampiras y Kate Beckinsale (la mina de la saga Underworld). Además cuenta con efectos especiales relativamente decentes y muchas armas.

Lo malo: ¿Leyeron la trama? Supongo que esa tesis que nos dice que si mezclemos muchos monstruos en una pantalla va a salir una buena pelicula puede irse despidiendo de las mentes de los guionistas. Ademas no tiene tantas peleas epicas como se pudiera esperar y el protagonista es bien mula en verdad.

Veredicto: Una perdida de tiempo. De hecho, ¿han visto en alguna otra película, aparte de la saga X-Men, que valga la pena de Hugh Jackman? Y pensar que prometia para heroe de acción y creo que lo vi en una comedia romantica con Meg Ryan. Maldita industria.


La Liga de Hombres Extraordinarios (2003)

La trama: Basada en la serie de comics del mismo nombre, trata sobre las aventuras y desventuras de un grupo conformado por Su Majestad la Reina(puaj) y compuesto de personajes tan dispares como Allan Quartermain, el Capitan Nemo, Skinner el Hombre
Invisible, Mina Harker, el Dr. Jekyll y su inseparable Mr. Hyde, Tom Sawyer y Dorian Gray quienes, guiados por el misterioso M, deben combatir las aspiraciones de conquistar el mundo del supervillano The Fantom.

Lo bueno: Despues de mucho pensar me atreveria a decir que lo mejor de la pelicula es el Nautilus. Que pedazo de arma es ese maldito submarino.

Lo malo: Exceptuando el Nautilus diria que todo el resto de la pelicula es mala. La trama, el desarrollo de personajes, el final. Ademas hay muchos personajes que de verdad no tienen sentido si no se tiene un conocimiento relativamente básico de
literatura universal: nunca habia escuchado de este tal Quartermain ni antes ni despues de esta pelicula, no he leido Tom Sawyer, conozco a la viuda Harker porque me leí Drácula y se quien es Dorian Gray por un número de Barrabases (el numero 83 para ser mas exactos), entonces no hay nada de feeling con los personajes, no se conocen
sus pasados y, por tanto, es imposible el hacer coherente sus presentes. De hecho es tan mala, pero tan mala, que se suponia que iba a ser una trilogia y la dejaron hasta ahí. Y pobre de aquel que se atreva a perturbar el eterno descanso del cine de mala calidad.

Veredicto: Nuevamente un ejemplo de como matar varios personajes de un tiro.


The Punisher (2004)

La trama: Frank Castle es un agente encubierto. Durante su última operación el hijo del poderoso magnate y mafiosillo en su tiempo libre Howard Saint termina con una sobredosis de plomo. Así que Saint, como buen papi mafioso que es, decide cargarse
a Castle, a su familia, a su casa y hasta a su perro (en serio). Castle, que recibe una pateadura de culo monumental, como solo los mafiosos saben hacerlo, sobrevive a: una explosión de gasolinera (zorron) y unos cuantos tiros directos al pecho(megazorrón), se recupera en una semana y jura venganza a los cuatro vientos, empezando a matar desde la parte mas baja de la cadena alimenticia delincuecial hasta llegar al top 3 de los malosos: Howard Saint, su mujer, Livia (harto rica ella) y Quentin Glass, su mano derecha gay (tambien su izquierda cuando se le cansaba la otra). En su camino de venganza y muerte, Castle no estará solo, sino que contará con la ayuda de sus vecinos(WTF!): Spacker Dave, Joan y Bumpo.

Lo bueno: Me costo meter a esta película en este saco porque yo la encuentro bastante decente: al menos SABES que te vas a enfrentar a una película donde lo que importa es la cantidad de sangre derramada y que tan grande puedan ser las explosiones en vez de la trama, eso te lo avisan desde el principio. Además, tenemos a Laura Harring y a Rebeca Romijn-Stamos, lo que siempre es un placer.

Lo malo: Lo mismo que la hace buena la hace mala en verdad. La trama es tan predecible, tan idiota y tan demasiado irreal, incluso para una película de ficción, que hace que pierda sentido. Ademas, las escenas de acción no son tan buena como para contrapesar lo malo de la situacion. De todas maneras, ese no era el Punisher que yo conocía, ese amigo de Nick Fury, vengador extraordinaire que aparecia en los juegos de video. Este es mas que nada un hombre con sed de venganza, mucha suerte, una vecina rica y una polera cool.

Veredicto: Buena para ver con los amigos y disfrutar de las explosiones acompañados de mucha cerveza y carne cruda. Mala para todo lo demas.


Batman y Robin (1997)

La trama: ¡Es Batman! ¡Ha vuelto! Ahora su mision, junto a Robin y a Batichica (!!!), es derrotar a Mr. Freeze, quien amenaza con poner a Gotham de vuelta en la edad de hielo y a la sexy sexy sexy Poison Ivy, quien amenaza con convertir a Gotham en una selva lluviosa.

Lo bueno: Uma Thurman.

Lo malo: Si tomamos los chistes, la trama, los personajes, las caracterizaciones, los trajes, toda la estética de Gotham (donde estas Tim Burton cuando te necesitamos) terminaremos rezando porque esta sea la primera película donde los supervillanos ganen y libren al mundo de tan patéticos superheroes. Mal por Clooney, el tipo es respetable, pero el fracaso de interpretar a un Batman que termino convirtiendose en un icono gay lo perseguirá para el resto de sus dias.

Veredicto: Repetitiva, lenta y sorprendentemente desordenada. Un pedazo de porqueria desde la P hasta la A. Batman parecia haber muerto despues de eso.

Catwoman (2004)

La trama: Selina Kyle es una seria y sumisa mujer de oficina que descubre accidentalmente una conspiracion empresarial en la empresa en la que trabaja, y consigue pruebas de que una crema de cutis distribuida por la empresa para que trabaja es adictiva y causa daños severos en el cuerpo. Al ser descubierta como testigo es perseguida, y en su busqueda por escapar del edificio es asesinada. Bueno tecnicamente no es 'asesinada' porque es atrapada dentro de una tuberia de agua, la que es abierta y arrastra el cuerpo de la pobre Selina, supuestamente muerta, al basurero municipal o algo asi. Luego, y de forma absolutamente inexplicable, Selina revive rodeada por gatos y sin recordar claramente como o porque murió, y a medida que pasa el tiempo, y bendicion de diosa egipcia mediante (supongo que es Bast por lo de los gatos) su mente y su cuerpo van cambiando hasta convertirla en una excéntrica ladrona de joyas como la conocemos.

Lo bueno: Halle Berry vestida de gatita en un traje ajustado de cuero.

Lo malo: Todo lo demás. La grafica es tan mala que se nota. Es como si estuvieramos viendo uno de esos videos intermedios de un mal juego de computador todo el rato. Un abuso de los CGI basura y una trama horrible y completamente desfasada de la real trama de Gatubela pueden arruinar, incluso, a Halle Berry vestida de gatita en un traje de cuero negro. Extraño a la Pfiffer.

Veredicto: Ni siquiera vale la pena mencionar esta película. Una vez vi a Halle Berry pidiendole que por favor no le recordaran que actuó en ella.


¿Ven que no es dificil hacer películas malas?

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Perpetuando el Sueño Disney

Recibí una crítica hace un par de horas por parte de una amiga que lee el blog y me dijo que lo que escribí acerca del Dia de San Valentin "lo decia de puro picao porque no tenia a nadie con quien compartir ese dia"(sic). Es verdad y no lo niego, no tengo nadie con quien compartir este dia mas que conmigo y mis partes privadas, pero esa no es la razón por la cual no me interesa el dia de San Valentin.

Las razones son las siguientes:

1.- El Dia de 'San Valentin', o 'De Los Enamorados', o 'Del Amor', o 'Del Amor y la Amistad', no es mas que una fiesta estupida donde te convencen, coartan y coaccionan a gastar dinero y comprarle ese peluche o ese globito o llevarla a ese restaurant a comer, junto a decenas de parejas en el mismo restaurant que, como los animales programables que somos (Pavlov tenia razón) siguen al pie de la letra un juego de reglas bien establecidas en este tipo de situaciones para que, al final de la velada, puedan terminar la noche garchando de lo lindo sobre una cama llena de petalos de rosas o bebiendo champagne en el jacuzzi del Motel por el cual pagaste bastante dinero.

O sea, hacer lo mismo que hace todo hombre debe hacer con la hembra de la cual ha tomado posesión (tener sexo), pero esta vez tiene que repetir el tedioso, caro y poco masculino proceso del cortejo, mitificando esa farsa cultural bajo las cual nos tienen operando desde hace ya bastantes decadas. Nos quieren hacer creer de que estamos obligados a sumergirnos en todos los clichés que importamos desde las megalópolis del mundo occidental respecto a este tema, y que se ven retransmitidos mediante esas series que dan en canales como Warner Channel o Fox Life o alguna otra mierda de señal televisiva, reproduciendose exponencialmente, con cada hora que pasa, a traves de generaciones enteras de su nicho objetivo, su target estratégico de público,el cual se ha ido ampliando no solo cuantitativa sino tambien etareamente (me atreveria a decir que desde los 8 años que las niñas agarran ese mal habito y no paran hasta que se mueren y, como sabemos, mono ve y mono hace) lo que obliga, a su vez, a que se creen mas canales para satisfacer la demanda que el mercado ha originado de ávidas consumidoras que se ven de repente bombardeadas por historias simuladas, fantasiosas y virtuales (como todo aquello que sale de la televisión), creandose asi un maligno y lovecraftiano ouroboros* de nefastas consecuencias y gargantuescas proporciones. Esto es virtuoso para las compañias de televisión y todo lo asociado a ellas (leer la segunda razón un poco mas abajo), pero nefasto para el hombre común cazador recolector. Cansados de un arduo dia de trabajo COMO CUALQUIER OTRO DIA lo unico que queremos es juntarnos con nuestros amigos a tomarnos unas cervezas, disfrutando de algun espectáculo deportivo que refleje la competitividad inherente de nuestra especie, para luego volver a la casa, disfrutar de un plato de comida caliente y hacer el amor durante toda la noche, sin tener que pagar un peso extra por eso. Además, les podria preguntar lo siguiente: ¿por qué tenemos que ser nosotros los que las malcríen a ustedes? Porque eso es lo que vieron en The OC. Y el mito ya se ha convertido, por arte y gracia de los medios de comunicación de masas, en un virulento y asqueroso meme.

Sintetizando, y debido a que es producto de un mito cultural perfectamente identificable y contrarrestable, que hace parecer, como buen mito, natural a su propia existencia y a aquello que defiende, esa es la primera razón por la cual no me interesa el Dia de San Valentin.

Alguien podria argumentar (de seguro un hombre debido a que para hacerlo se requiere una habilidad de raciocinio lógico-matemático que esta demostrado cientificamente que es una cualidad que esta mas desarrollada en nosotros) y podria hacerlo con cierta fuerza que no necesariamente el hecho de que sea un mito implica que sea malvado. Analicemos esta tesis.

Establezcamos que la gracia del mito, como ya habia dicho, es que hace que un hecho falso, en este caso la atribución de significado a dia especial con el significante dedicado a un algo específico, sea algo completamente natural. Por ejemplo, los mismos nombres de algo tan simple como los dias de las semana no es en absoluto algo arbitrario, como sería esperable de cualquier sistema semiológico de primer orden, sino que estan dedicados a antiguas Deidadades o Cuerpos Celestes, que eran como lo mismo. Por tanto, y obviamente, alguien les puso esos nombres por una razón.

Por ejemplo:

Marte = Martes
Mercurio=Miercoles
Jupiter = Jueves
Woden = Wednesday
Thor=Thursday
Tui=Tuesday

Y asi con todos los dias de la semana (puse solo los mejores ejemplos con los mejores dioses)

La diferencia fundamental entre este mito y el mito en cuestión es el propósito al que sirve, porque como todo Sith tiene un Maestro, asi mismo todo Mito sirven a un Propósito mas grande que él. Un propósito que no podría existir sin el Mito mismo, que lo alimenta, lo nutre y tambien lo ejerce, lo hace ser. El mito del nombre de los días servia el propósito de dedicar las actividades fruitivas diarias al culto de esas deidad, de una u otra forma. A cultivar las artes, la guerra, la tierra, el sacrificio o la familia . Guerras fueron ganadas o perdidas debido a, se creia, la influencia que el día mismo o, lo que es lo mismo, la deidad patrona de ese dia, habia o no ejercido. Cosechas se habian perdido, barcos habian naufragado. Parece irracional bajo nuestros ojos que se asocien o disocien actos tan aleatorios y poco predecibles para la época como una tormenta o una sequia a no haber plantado o zarpado el dia correcto que la tradición indicaba (aunque algo de verdad siempre hay en el mito, ya que este, recordemos, no oculta sino que deforma, su funcion no es la de tapar, sino hacer manifiesto y 'natural' aquello que el mito profesa.) pero, como vemos, el propósito que sirven es el de ordenar el sistema social bajo la excusa de que a cada dia su afán y eso no es, necesariamente, algo malo. Civilizaciones enteras prosperaron bajo este paradigma y lo siguen haciendo hasta hoy, aunque quiza ya no tanto en relación a los dias en especifico, pero si mediante otros significantes. Además, como nos demostró Hume, asi es como funciona (en parte) la Razón: toma hechos separados en el espacio-tiempo y les confiere una relación de continuidad para poder categorizar.

En fin, sigamos.

Actualmente se nos ha convencido de que durante el año existen ciertos dias que estan dedicados a algunos actores sociales como el Carabinero, el Profesor o la Secretaria, a miembros de la familia como el Padre, la Madre, el Hijo (extrañamente no hay dia del Abuelo... tal vez no sea rentable), a entidades metaexistentes como la Tierra, el Mar o el Arbol (digo metaexistentes porque, como las fabulas que son, se les humaniza y los niños les pintan caritas. el Mar, en este caso, es mas que el agua del que esta hecho y los peces que ahi viven) e, incluso, se ha llegado al extremo de caricaturizar en días emociones o ideales como la Paz, la Amistad o el Amor. Esto, como ya espero haberles demostrado con el argumento anterior, no implica NECESARIAMENTE que sea algo malo. De hecho, encuentro simpático que todas las profesiones puedan tener un dia donde como sociedad se les diga "mira, tu trabajo es una mierda, pero te agradecemos que lo hagas por nosotros. toma este vale de almuerzo y vuelve a trabajar" o que se les mime un dia al año a algun miembro de la familia, o que se cree conciencia sobre el Medio Ambiente (oh! nuevamente con mayuscula!) y todo eso. Bien, bonito, loable y no necesariamente caro. ¿Y que pasa con el ultimo grupito?

Esto me lleva a...

2.- El proposito que cumplen los que entran en la ultima categoría en general, y el Dia del Amor en particular, es bastante simple. Vender la mayor cantidad de productos para mujeres, al precio mas alto posible, en la menor cantidad de tiempo.

En el día de San Valentin las ventas de flores se disparan minimo un 70%, las reservaciones en restaurants son una obligación que hay que tomar en cuenta un par de dias antes, las tarjetas y peluches se agotan, las joyerias hacen su año en este dia, y los cuartos en los moteles escasean mas que el agua potable en África. O sea, una mierda. Todos los precios suben, lo que para el hombre común es apestoso. Además de la idea de tener que estar aguantando una montonera de comerciales, especiales televisivos y catalogos en las calles donde nos bombardean de ofertas de los mas variados e inutiles productos. Si tan solo sus comerciales fueran del tipo: "¡Demuestrele su amor con este par de zapatos o con esta gargantilla y de seguro que termina en la cama!" todo sería al menos entretenido. Pero no, tenemos que bancarnos gratuita e innecesariamente un par de semanas al año donde todo es de color de rosa y el amor esta en el aire. Pamplinas.

NOTA: No se olviden señoritas, que eso es lo que queremos decir con todos esos regalos y todas las actitudes 'lindas' y 'tiernas'. Como siempre, queremos llevarlas a la cama y hacer toda clase de sodomías con usted, es lo que siempre hemos querido y lo que siempre vamos a querer. No se dejen engañar por la propaganda. Si usted esta pensando ahora "Ah, pero mi pareja no es asi, el de verdad se preocupa por mis sentimientos" despierte ahora de su sueño: eso NO ES un hombre.

Malditos idiotas, definitivamente han convertido un dia común y corriente como el 14 de febrero en un testamento a lo influenciable que podemos llegar a ser como especie. Y, mientras las masas se convenzan de que así es como tienen que ser las cosas, el mito segurá con vida, y las cosas seguirán costando mas caras cada año y mas clichés se seguirán instaurando y mas cosas se tendrán que realizar para terminar, al final y si tienes suerte, teniendo sexo, que es, en verdad, lo que ambos quieren, pero debido a que la industria del entretenimiento y la maquinaria comercial ligada a ella los han convencido de que este es un día "especial", se empeñan en hacer que este rico, sudoroso y orgásmico final tenga que costar mucho mas dinero que el año anterior.

Y eso es la perpetuación del Sueño Disney. Maldita sea.



*¿No sabes lo que es un Ouroboros? No eres un hombre. Punto. Ve a la cocina y empieza a lavar.

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